回音。

昨晚看完的電影。



那個晚上，有個適合這部電影的溫度，帶來了微醺的情緒。



在小貓身上，看到自己的影子。



年輕時的碰撞，年輕時見到愛的驚惶失措以及奮不顧身。



我們當初可以連命都不要的愛著。



跌跌撞撞的幾年，經歷了好多，而結束時就好像關上了門，



把那些當初全都反鎖在門內，而自己出走。



那是一屋子的傷痛，我只帶走了落寞。



落寞是我身上唯一的行囊與遮蔽，我帶著它北上。



不會有熟悉的道路熟悉的場景牽引出熟悉的心情。



沒有。



一切重新來過，好像我當年離開時，走了然後上鎖。





落寞交了一個朋友叫寂寞，只差了一個字所以感情特別要好，



他們一起住在我的心裡，三不五時遊戲。





有時後，像是等待著鐘響前的兩分鐘，走在那條昏暗的道路，



但是盡頭卻是燈火通明的教室，以及人聲鼎沸的嬉鬧。



這樣的反差會讓我覺得寂寞與落寞。



以及捷運上，不管是擁擠或是空洞，那是個詭異的空間，



總是掏空我的理智，總讓我沒來由的失措。



或是一個人買晚餐，一個人逛小商店，那種採買生活用品的地方，



我總是覺得心裡有一面玻璃，上面映照著從門口看進來的自己的背影。





很少看電視，因為怕被什麼感動，像是被識破被抓包被說你也脆弱了唷。



不喜歡流淚，卻在年紀大了以後常常因為一張照片一則小故事或是一場電影而掉淚。



好像再也沒有更重要的可以流光他們的地方了，只能用這種方式釋放。



聽林宥嘉的心酸時會心酸。



看著愛的發聲練習時心會揪緊，



打開柯裕棻的冰箱才發現原來自己就住在那裡面。



愛無比荒涼。



突然想起這句話。



初戀愛得太痛了，想要逃離只躲進一個沒有責任不需要承諾與未來的胸膛。



流連在虛假又廉價的愛情之間，像是說著：我只要溫暖，不需要幸福。



在終於被救贖之後卻又漸漸對愛情失去知覺，



又是另一場失控的場面。



來到台北之後，再也找不到我要的東西了。



或許不是因為地方，而是因為年紀。



也或許不是因為年紀，而是因為想法。



或許什麼原因都不是，就只是，撒旦纏著我，我看不到天堂。







小貓啊小貓。



長大其實並沒有那麼快樂是吧？



經歷過傷痛也不代表我們有了這些的洗刷就可以更接近盼望。



我懂。你也懂吧？