you are my sunshine。

即將揮手，我卻說不出告別。



妳在公車上，我望了妳最後一眼。



我們像傻瓜一樣笑著。



上車前的歡樂，還持續飄散在妳跳上車後的大馬路上。





親愛的，我也很希望可以不要離開妳。



真的百分百的這麼希望著的。





於是我只能不斷的安慰自己，



我們只會轉換一種方式，其實還是繼續陪伴在對方身邊的。







心細的妳，總知道我正為了什麼事情而煩惱著。



總會關心我事情的後續發展。





以前的我，都會覺得家裡的這些事情是一個污點，



我無法坦蕩的對別人說出口，



但遇見了妳，妳用妳的關心，替我的這些無助尋找了一個發洩的出口。

在醬太郎，妳說妳的新家裡，會有一個妳替我準備的房間。



冰箱裡會放滿妳喜歡的冰淇淋，並且會留一個給我。



說永遠都歡迎我到妳家，就算賴著不想走也無所謂。





我曾說妳怎麼能像一道燦爛的曙光朝我走來。



現在想想原來這句話是真實存在的。





我希望，我們都可以不要感傷。



雖然在我說出這話之前，我早就已經背叛自己了。



但至少在我們相處的時候，



可以試著短暫的假裝著，這個即將啟動的未來，



其實還不存在。





我希望我們可以繼續活在快樂的泡泡裡，



每天都頭有洞的好好把今天都過得精彩燦爛。

那個當車子過來，很快把妳推出去並且大喊：「小心車子！」的遊戲，



我想我一輩子都玩不膩。

十字路口。

這無關寂寞。



只是，現在的自己，恰好站在人生的十字路口上。





攤開在我眼前的，是有著分叉的道路。



我的心情就像抓周的孩子一樣，難以抉擇。







當選擇多了，卻發現怎麼自由少了？



好矛盾的一種情緒。







理性告訴我，應該怎麼決定。



但感性卻又拉住我，要我考慮。





我漸漸開使用一種更細膩的方式上班。



我觀察每一個人，想要把這一切都變成永恆。



我開始不在乎那些行政事務。總覺得那些根本就已經不是重點了。





重點是什麼呢？



重點是我想要記住這裡發生過的一切。



重點是我想要更用力的捕捉這些看似平凡的瞬間。





再過一些日子，這一切是不是將要變成黑白照片一般，



只能存在我的記憶裡了？

我不想忘記你們。



我好怕我會忘記你們。

悶。

黑白照片般的生活。



原來想要隔絕色彩的，是自己。





心就像有了一個缺口似的，總感覺少了些什麼。





生活還是一樣的來去，然而心情卻像在壞天氣中擺盪的船隻，飄搖不定。





就要下雨了嗎？





不喜歡曖昧不明的模糊地帶，只希望一切可以撥雲見日，就算是來場滂陀大雨，



心情也會因為明朗化的結果而暢快點。





好悶。





心情與說不出口的秘密，就像迴紋針遇見磁鐵一樣，把心包圍得緊緊的，



我感覺就要透不過氣了。









會不會這一切就是臉上過敏的原因？

許我個暢快吧。



現在這樣，好悶。

五十公尺。

今天傍晚要回台北時，父親突然說要陪我走到公車站牌。



我連忙婉拒，深怕這樣的距離，會勾起內心深處那一直逃避著的心情。



父親笑著說：沒關係的，一點路而已。



於是我告別了正在忙碌的母親，與父親一起走向站牌。





很久，很久沒有跟老爸一起散步了。



我抬頭看著比台北清澈許多的夜空，因為瞥見星星而感覺快樂。



傍晚的空氣很乾淨，也很舒服。



我們倆就這樣肩併著肩，有一搭沒搭的聊著。





路上老爸突然輕摟住我的肩頭，小聲的說著：別走太外面，人怎麼也比不上車子強硬啊。



在他的手觸及到我的肩膀時，有一股很紮實的力量，傳送進我的心裡。



我因為這個小動作而被灌注了強大的勇氣。



而那些多年以來撕裂感情的爭執與無奈，



突然之間像落塵一般，全都灑在我們踏過的柏油路上。





我好開心，那些醜陋的情緒，全都離我的身體遠去了。



就好像回到自己童年時候，望著巨人般老爸的心情。



我想起工廠裡凌亂放置的鋼筋以及水泥包。



想起老爸那時還很年輕，帶著傲骨抽煙時的側臉。



看到運動會裡小不點的我，然後很開心與旁人炫耀的笑容。



以及他當商人坐在豪華轎車上，仔細閱讀我半夜偷塞進他西裝口袋的書信。





爸，轉眼間我竟然長大了。



大到已經忘記你曾是我生命中的巨人，有著舉足輕重的影響力。



大到你上樓梯時，我得亦步亦趨跟在你身後防止你跌倒。



大到忘記你已經老去，連這短短的五十公尺的距離，你都吃力的跟著我的步伐。





中風之後，右腳老是有點使不上力，走路都一拐一拐的。你說



於是我突然驚醒，這不再是我十幾歲的年紀。



我習慣了台北的快步調，都忘了這讓你很吃力。







公車緩緩的開來，打斷了我所有的思緒。



我突然好希望，所有的時間可以就這樣停止。



我不用上車，老爸不用目送我的背影，然後孤單的走回去。



老媽不用每天辛苦賣麵，我們三個小孩可以為了誰要洗碗而爭得面紅耳赤。







在台北，要是工作的不快樂，儘管回來，老爸養妳。父親在吃飯時這樣說著。



每次我回去，他總是不厭其煩這樣告訴我。



我知道，在這塊土地上，有個地方是我的根。



是我受了委屈可以投靠的地方。



是我彈盡援絕無處可去時可以躲起來療傷的地方。



是一個生活好的時候不容易想起，生活不好時無法忘記的結實土屋。







感謝上天，讓我又重溫一次當小女孩的情緒。



給我這樣做夢的機會，讓我對於現實，有了更多的勇敢與力氣。









被人呵護的感覺，真的好幸福，好幸福。

眼不見為淨。

如果可以，真希望可以像這樣，拿個東西把眼睛摀起來。



什麼都看不見，那麼心情也許可以輕鬆一點。





每天早上六點多就強迫自己的耳朵一定要清醒。



為的是聽看看外頭是否有鳥叫聲？是否有下雨聲。



就算不用早起去發DM，這種殺死人的切割睡眠方式，



就算是再加十個小時的補眠，也是怎麼都補不滿的啊。。。





家裡的貸款、班上學生的狀況、先修班的招生進度。



這一切的一切，漸漸壓得自己喘不過氣來了。



每天都帶著疲累上班，再帶著疲累下班，



回家又想要整理家裡，洗洗衣服，還想要賴在沙發上看個電視。



時間總是過得莫名的快，一轉眼又是三四點了。



已經延宕好久的啃書進度，在瞌睡蟲不斷的鼓譟之下，被迫放棄。





我有時候會想，現在這樣的環境，雖然忙碌，但卻安逸。



是否，讓自己對於未來失去了警戒心，也對於工作少了上進心？



看著學生令人擔憂的狀況，我卻束手無策。



當初滿滿的衝勁，全在這一來一往的忙碌與壓力之中，



慢慢的被磨平消耗光了。





不知道，生活中的催化劑可以是什麼？



那種可以加快反應速度，加快生成速度的東西，



到底是什麼？







連自己都不知道，自己現在缺乏或需要的是什麼了。



我需要空間與時間，來釐清這一切。



或者再一次重建自己。



修補之後，才能瞭解自己想要的是什麼。

假設句。

昨晚睡前，那個與我共度四年光陰的男人面孔，突然滑進我的腦海裡。



其實，我很少想起他，非常少。



比起初戀轟轟烈烈的七年，這場愛情，其實真的已經像親情一樣的細微平淡了。



我們之間，始終保持著一定的距離，也不知道為什麼會是這樣。



他的心裡，總有一塊我無法觸及的角落，是他不願多提的。



跟他在一起，無法像是無話不談的朋友，



但卻更像無話可說的家人。



不說話，是因為太瞭解彼此的個性與想法，



不說話，是因為打從心裡認定我們的關係，



也更是因為彼此的默契。



這個鮮少把情緒表露出來的人，剛開始讓我很不安。



因為我不知道他在想什麼，或者要的是什麼。



他也從來不會告訴我，我應該怎麼做會讓他更快樂，更有幸福的感覺。



然而在經過一段時間的相處之後，我發現他真的就只是很單純的，需要一個陪伴。



甚至，我常會覺得他根本不需要我。有或者沒有我的存在，好像對他來講都是相同的。





每回說到這裡，我就會開始懷疑，到底當初我們為什麼還要在一起？



或許，愛情的開始根本就不需要什麼理由。



就只是恰巧的相遇了，有了對了磁場，所以相互吸引。



跟他在一起，有一種平淡的幸福感受。



像極了一對經歷過各種風霜的老夫妻一樣。



一直到現在，我還是很愛這種感覺。







我想，我們在各自的角落，應該都過得很好吧？



如果，也許，或許，當初我們繼續在一起。



我就不會像現在一樣，覺得愛情遙不可及了。



這個陌生的城市，依舊還是讓我難以適應。



尤其是男女之間的感情觀點，總會給我一種格格不入的感覺。



在這個迷亂的城市裡，我很害怕迷失自己，



或是又遇到一個完全無法溝通的異性。



所以就只是一直的躲在自己的殼裡，看著世界迅速遞換的光景，



然後只是，一直不斷的遲疑。

當油條遇到豆漿。

最近非常擔心油條班的學生。



這陣子，油條班的上課狀況實在非常不好。



青春期的叛逆，就像油條浸到熱豆漿裡頭一樣。



一下子就全都變了樣。



上課不是無精打采、有氣無力。



不然就是聊天打屁、神遊太虛。





總覺得，班上來了一些劣根性重的份子。



相互傳染的結果，讓一些原本漂浮的邊緣人物，



跟著開始抗拒上課了。





每回從門口的玻璃往內看，



認真聽講的就前面兩三排，



其他就一副吃飽等死的模樣。



實在很讓人心痛。





其實，我瞭解青春期的轉變。



誰不是那樣過來的呢？



當人開始有了自己的想法，卻又尋找不到方向。



徬徨之後便是漂流。



這種心情，大家都曾經經歷過。



有時候為了他們，我總是忍不住回想起來，



當我自己是這個年紀的時候，



我是怎麼過生活，並且度過這一切的呢？



只是，當時的環境，與現在無法相提並論。



那時候沒有網路，沒有電腦。



鄉下的環境也沒有租書漫畫店，



我自己也是個從來不補習的小孩。





雖然這一切是這麼的不同，



但我想告訴你們的是，



青春期的轉變，大家都同樣遭遇過。



不知道為什麼要唸書的心情，我也曾經有過。





雖然分數不是一切，名次也不是重點。



但是，你們可曾問過自己，



我是否盡了自己該盡的本分？





一張考卷抄襲之後，便失去它原有的意義。



只是把答案抄上去，這個誰不會？



重點是，花費了這些時間，你們又讓自己得到了什麼？



一樣三個小時下來，有人藉由上課把學校課程又溫習了一次。



藉由考試找到自己這個範圍的缺陷。



那麼你呢？你幫自己贏得了什麼？



這些話，我知道你們都聽不進去。



那麼你們來告訴我好了，我還夠說些什麼呢？





到底怎麼樣才能幫到你們？



誰可以給我這個問題的答案？



我無法放棄你們，但你們為什麼先放棄了自己？

灑豆成兵。

我愛極了這群孩子。也愛極了我們經過時間所積累出的默契。



經過了一個多學期的相處，我們更加的瞭解對方了。



每當我忙碌的時候，只需要唸出幾句像咒語般的口令，



便會有一群小鬼自動像豆子變成小兵一樣，供我差遣。



大家都知道該為我做些什麼，甚至在考完考卷時，



還會有人自動到我座位拿答案幫大家對，



改完分數自動幫我登記。





有了他們，我的生活實在省力不少。



尤其在我忙碌或者很疲累的時候，



有這樣的得力小幫手，真的是像天上掉下來的禮物一般珍貴。



而且也讓我空出更多的時間，針對需要幫忙的同學加強輔導。





親愛的孩子，我想我可以很放心你們了。



就算下個學期更換了新的導師，



我想你們也一定照樣能夠很貼心的協助她們。



因為有了這麼懂事的你們，讓我就算突然有事請假，



也絲毫不會擔心你們會造成其他老師的困擾。





真的很幸運，可以認識你們。



也覺得自己很幸福，有這樣一群小鬼陪伴。



接下來長達一個月的缺席，



我想應該也不是什麼問題吧？





我想我們得開始演習一下，



所以，從今開始我得找幾百個很瞎的理由，



強迫自己放一點假，你們說是不是？

有規範才會產生自由，這句話真有道理。

失序。

生活中等待被處理的瑣事，永遠都像家裡洗衣籃中的髒衣服一樣高。







我發現，人好像真的沒辦法完全只為了自己而活著。



總有好多的事情，跟其他人有關係，與其他人有交集。



過去的自己，很討厭這種感覺。



總覺得自己像是被線扯動的傀儡一般，



制式化的必須為了什麼或者誰而去做些什麼。





但現在想想，其實這也是一種生活的溫度與顏色。



如果你沒有必須在意的事情，或是可以在乎的人，



那感覺起來，實在是非常孤單。





如果可以，就讓這些待處理的事件與待洗的衣物，



可以像圖片中的銅板一樣，讓自己有越來越多的籌碼吧。





明天又是一個新的開始，我變得有點期待。



期待每天睜開眼睛的生活。



雖然每晚總是抱著不情願的心情滾進夢鄉，



而早上又是帶著完全無法醒來的雙眼與腦袋。



不過，在這種被打亂的不規律生活中，



我卻感覺到了失序的快樂。

也許，這也是存在我骨子裡，叛逆的一部份。

美麗無罪。

美麗，是一種視覺上的饗宴。



不管是對他人而言，或是自己。







穿著、妝容、配件，甚至是心情。



都應該被仔細的篩選與呈現。





活著的意義有很多種；



戴著超厚眼鏡。穿著寬鬆睡衣



頭髮凌亂但是卻捧著一本很有味道的書，



這是一種美。





仔細的裝扮。刻意的呈現體態的優勢



走在路上隨風飛起長髮



這也是一種美。





人希望被欣賞，就像渴望被認同一樣。



我們都活在別人的眼光裡，



於是努力想要吸引他人的目光注意。





但，在這些事件發生的同時，



我想有一點很重要，



就是自信。





不管怎樣的穿著打扮或是場合，



只要是精心規劃而呈現的自己，



就是一種美。

愛自己，從懂得欣賞自己開始。

又是滑鐵盧。

我的媽呀！我又在時間的面前倒栽蔥了啦！！





真可怕，最近每天的行程滿滿。



泳池督導、早上的宣傳單行程。



整個就是滿到破表啊。



害我最近沒有一天是準時出現在公司的。。。（泣）







但就在很累很應該滾去睡覺之餘，



就又忍不住多看了網購幾眼。。。



一看的結果又是，荷包縮水了。。。





到底我最近的敗家病，是被誰傳染啦！（大喊）



每天都有同事的新敗物出現在我面前，



讓我看得心癢癢的。。。。







好了好了，真的不能再敗了。



再敗我的旅費都沒了。。。



（其實本來就沒有...）







明天又有大型海洋漂浮生物要來寄住我家。



我想我得認命點，乖乖去換個床單。。（哀怨狀）

可怕的地獄流沙，你快點滾啦！！（灑鹽驅退）

評鑑表。

今天又是年度盛事，填寫評鑑表的大日子了。



雖然這只是為了往後留班預先做的鋪路動作。



但每次只要看這個東西，我的驕傲跟成就感指數，就會忍不住破表。





第一次看評鑑表的時候，海綿寶寶班好多同學都反應班上很吵，



這的確讓當時的我感到氣餒。



但這一次，我看到了因為自己的努力所以逐漸成形的改變。



許多人都說，謝謝我為了她們所做的努力。



謝謝我不厭其煩的把她們不懂的數學自然一而再、再而三的反覆講解。



她們說我偏執狂，一道題目要是有人聽不懂，



就會像著魔似的講到大家最後都投降，不敢再發問。（這是好現象嗎？）





然後油條班還講，希望我陪她們的時間，可以再更長一點。



許多人都說我的功用只是批改聯絡簿。。。（大哭）



連最讓人頭痛的雙凹圓盤同學，都很認真的寫下：



「是個好人，是個很好的人。」（這似乎也不是什麼好評語吧。。。）







我想，我一直知道自己該做些什麼。



該為了這群沒長幾根毛的小鬼頭做些什麼。



雖然我一直做得不夠好，



但謝謝大家感受到我的努力跟滿滿的愛。





我會為了妳們，一再地努力下去。



只要這個地方需要我，我就有存在的價值。

希望所有所有的人，也能夠找到自己存在的價值。

潘朵拉的盒子。

今天終於下定決心打開那個潘朵拉的盒子。



裡頭放的，其實只是一個很不起眼的秘密。



連對方聽完的時候，都絲毫沒有驚訝的成分。





啊，真是不好玩，應該要很刺激加驚悚的才是啊。







好吧，誰叫對方老謀深算，



吃過的米可能比我捧過的秘密還要多。



不過，還是要說聲謝謝。



謝謝妳願意讓我留下來繼續挑戰妳的情緒極限。噗

親愛的各位，



我想，我必須要在這個夏天，短暫的缺席囉。



希望我不在的時候，妳們都可以乖乖的。



不要動不動就扭打成一團，互扯對方頭髮。





我會常常讓妳們感受到，



空氣中飄有苦瓜青春肉體的少女體香噢。





用力感謝水母大人，



義不容辭的誇下海口說妳可以帶完我所有的班級。



雖然剛聽完的時候，下巴都掉到肚臍眼底下了。



也為了所有我的學生的安危極度擔憂著。



不過兵來將擋，水來湯匙掩。（？）



更何況還有仙人掌夫人掃射針刺的大絕招。



我想，一切都是不需要我太過擔心才對的了。









經過那麼多天的天人交戰，



真的很開心，得到了一個完美的答案。



謝謝妳們，所有所有在我身邊支持我的朋友。

PS.我要划船過去，所以請不要丟給我免稅商店的購物清單喔！！

暴風圈。

妳說，妳很生氣，我竟然忘了前幾天是妳的生日。



揚言要把我從妳的生活中DELETE掉。



手機打了N通我都沒接，對妳的生活，我錯過了好多。





那，然後呢？



其實我很想這麼對妳這麼說。



然後呢？







每個人都有自己的生活，不是嗎？



我錯過了妳的，那然後呢？



至少妳沒錯過自己的，而我也沒錯過自己的，不是嗎？





我本來就沒打算要為了什麼人而存在，



我從來也不是什麼隨傳隨到的角色。





我願意聽任何一個朋友的任何心情，



但前提是我的狀況允許。





總不能在我上班很忙或者下班很累，只想要休息的時候，



還拼命一定要我接妳電話，聽妳的心情吧？





朋友不是應該要互相嗎？



就像很久沒聯絡，妳一通電話打來就突然說妳要結婚了。



我也從沒認為過自己錯過了妳的什麼生活啊。





每天跟不一樣的人接觸，總會經歷不同的事情，寫下不同的故事。



這些東西每天每天都在改變的，



但重點是，總不能用「迫切」的方式去渴望友情吧？





妳說我不能像誰誰誰，在妳需要的時候馬上安撫妳的情緒，



丟給妳此時最需要的東西。



但妳可曾記得，當我有一次告訴妳，妳怎麼都只看重妳自己，



而不在乎我的生活時，妳的那個誰誰誰是怎麼說的？



每個人都有自己的生活要過，叫我不要任性了。





是吼，同樣的事情，怎麼有不一樣的處理方式？

親愛的，我很願意關心妳。



但妳總不能永遠都嫌棄這些東西不夠吧？



就像今天談話的最後，



我語重心長的告訴妳，我覺得自己無法符合你所謂朋友的需求。



妳要的東西，好多都是我給不起的啊。



我寧願妳把這些時間，都放到那些妳認為值得的朋友身上。



那些可以符合妳需求，可以讓妳感覺到安心的朋友。



我累了，真的。



所以漸漸開始害怕接妳的電話，



或是敲妳的MSN。



真的累了。

但也只是累了。



不是不再關心妳，



只是妳的期望太多，

而我能夠給予的又太少。





不平衡的感情，又哪來的快樂？

期待飛行。

我的名字叫kobe。



媽咪說希望我可以跟籃球飛人kobe bryant 一樣有彈簧般的彈跳力。



因為我打從一出生，後腳就沒有關節。



媽咪說小的時候，我總是像動物園裡的海獅一樣，



雙腳不自覺的向兩邊滑開，變成滑稽的八字型。





原本我的命運是一出生就該被溺死的，因為沒有販賣價值。



媽咪也說在家裡有了五隻貓以後，根本沒打算還要添一隻狗的。



但是當媽咪們看到我的樣子，二話不說便收留了我。





最近媽咪們發現我的前腳因為後肢無法彎曲而開始扭曲變形。



商議了很久之後，決定帶我去給那個在鬼門關把我救回一命的胖叔叔那裡檢查。



依照我樂天的個性，根本不把這些小事放在心上。



但媽咪今天跟我說，就算花很多錢，也一定要讓我健康的長大。



她說，如果我不健康，她一定會哭哭。



我想，媽咪是很愛我的吧。



雖然水母姊姊好像有一點點唾棄我，不喜歡我接近她。



不過，看到媽咪今晚的眼神，我突然覺得也許我的健康對她來說也是一件很重要的事情。



雖然先天有殘缺，但我想媽咪們無微不至的照顧與愛，



讓我的生命從無變成有，從乾枯變豐富。



這一切一定是我上輩子有燒好香噢。





也希望接下來的檢查與復健道路，可以很順暢。





親愛的媽咪，為了妳們，我一定會很勇敢。

偶爾倒立的我們。

妳總是這樣，用妳慣有的方式，一直陪伴著我。



當我倒立的時候，妳便跟著我一同用相反方向傾聽這世界。









今天一到公司，看到妳在講電話。沒吵妳。



之後妳問我，怎麼沒有買午餐。說妳一個人吃好孤單。



我只靜靜說了一句，我吃飽了。



妳便說：「啊，對吼，妳早上去那個。」





很稀鬆平常的對話，卻讓我心裡頓時湧入了暖意。





即使只是很久以前不經意的提起，那些瑣碎的小事片段。



連我都不認為妳會記住的，但妳竟然都記得。







好喜歡，好喜歡這種心靈相通的感覺。



只要我說了一句，妳便馬上可以不經思索的接出下一句。









親愛的，謝謝妳總是這麼瞭解我。



在我擔心困惑的時候，妳總可以正確無誤的切中要害。



用四兩撥千金的方式，火速把妳的支持送到我的心裡。





妳總是知道，在什麼時候，我最需要什麼。



也許連妳都不知道，但，就是這麼有默契的，



總是可以馬上讓我頭頂的烏雲及時散退。







謝謝妳給我的正面力量，讓我有勇氣去迎接那個未知的挑戰與冒險。



感覺起來，當我冒險的同時，也把妳一同裝在心裡，



我們可以一起經歷這場旅行。

我不孤單，因為有妳在。



我不困惑，因為有妳在。



一直一直，妳都在。





我決定要用我會的方式，讓妳知道，妳有多重要。



對我到底多重要。

過期的牛仔褲。

我有一條牛仔褲，它一直靜靜躺在我衣櫃裡頭，我一次都沒穿出門過。





你曾說，不管我膨脹到什麼模樣，這些都不會停止你對我的感情。



於是，我背著你，偷偷開始了我人生唯一一次的減肥計畫。



我查看了很多資料，蒐集了很多建議。



然後一鼓作氣丟光家裡所有的零嘴甜食與泡麵。



每天吃燙青菜、喝新鮮果汁。



然後走路出門，散步回家。



肚子很餓的時候就猛灌水，想像自己瘦下來，身材苗條的模樣。





「你知道了一定會很高興」。我總是在想放棄的時候這麼對自己說。



「這些犧牲與折磨，就是我愛你的證據。」我又這麼提醒自己。





我每天對卡路里專心計算，盯著磅秤記錄每天的點滴。



在我終於達成自己的目標時，我開心上街，精心挑選了一條牛仔褲。





這條牛仔褲，為了你存在。



因為你，我努力把自己套進去。





那個我等待著你回來與我分享的晚上。



你帶著一身的酒氣出現在我面前。



我突然開始懷疑，此刻真的是跟你講這個消息的最好時機嗎？



你開始抱怨公司、抱怨同事、抱怨老闆。



然後是生活、是環境，最後抱怨我。





我靜靜聽你說完全部的話。一個字都沒有反駁。



然後吞回原本快樂的心情，替你泡了一壺熱茶。







在這之後的每一天。我們之間都沒有人再提起這些事。



你忘了那晚爛醉的姿態，而我藏起了這個想要送你的秘密。

有時候，儘管我耳朵拉得再長，卻還是無法貼近你心裡的聲音。



你總有一個我無法碰觸的位置，擺設了我無法瞭解的部分。









那條牛仔褲，只有在試穿時被我穿過。



之後一次都沒有。

擺設在衣櫃裡的牛仔褲，就像是我對你細微的抗議。



聲音小到只有我自己聽得見。

愛情有時候，不是付出的多寡，而是包容的多少。

醞釀。

還沒分開，我卻已經開始想念。





雖然還是一如往常的生活。



雖然還是用著同樣的表情注視著。



但心裡的感覺卻已經開始不一樣。





不知道為什麼，自己開始悄悄的醞釀思念。



揣測著突然沒了妳們的生活，



會是什麼模樣。





這是我們都默默避開的話題。



我總是簡短帶過。妳總是若無其事的簡單回應。





就好像翻開客服手冊裡頭的Q＆A，



我們公式化的按表操課著。





該說的，我們藏在心裡。



那些話，都被藏在心裡。



於是我只能任由這些沒有出口的情緒，



漸漸醞釀成了即將成形的思念。

關於我一直不敢開口的，





是離別。

choose

我看著腳下的影子發呆。



猶豫著該怎麼選擇。





苦瓜媽今天問我，真的決定了嗎？



我心裡其實還沒有很確定，



但，為了不讓她擔心，



我依舊裝出一點都不害怕的口吻：安啦，沒那麼可怕。







其實我們都清楚，只是沒說破。



家裡不管是誰，只要遭遇不安定的狀況，



都是全家處於同樣的狀況之下。



雖然只是發生在某個人身上，



但畢竟是家人，關心跟擔心，絕對不比當事人的煩惱還要少。







依照我隨遇而安的個性，



通常只是丟出問題，然後看面對的人怎麼處理。



其實，我手上只握有一半的決定權。







如果有一個冒險、看世界的機會，



但可能必須賠上安穩的工作，



妳會怎麼選？

史上最經典之....

這件事情到底該不該被搬上台面？



我思索了很久，決定還是詳實報導。



畢竟這種頭有洞的事件，也不是天天發生的。（？）

話說上次我不爽蹺班當天，

學生為了要挾怨報復帶班的OV。

就在中午吃完便當之後，

把便當盒偷偷藏到教室後面的天花板上面。



結果今天我一面咳嗽一面走進教室時，班上突然騷動了起來。。。



學生：「ㄟ，老師，妳知道嗎，剛剛上課上到一半，竟然有一隻蛆從天花板上掉下來耶！！」

我雖然故做鎮定，但內心驚嚇不已。。。「怎麼會這樣？！」

之後馬上默默抱著一大疊的聯絡本，走到外面的櫃臺批改。。。



嗯。。。因為蛆蛆兒降落（？）的地點，距離我在教室內的位置實在   太。近。了。。



我實在無法想像可能會改到一半看到小蛆兒探頭跟我打招呼的景況。



在主任飄進辦公室時，我也無法跟她說我是因為怕蛆兒，所以在這改聯絡本。。。







親愛的孩子。。（耐住性子）



你們現在是兩歲嗎？



頭的洞有沒有這麼大？



這個教室我以後怎麼還敢進去啊！







我想，唯一可行的補救辦法，就是我死命招生，



把人數湊大了以後，換到隔壁的大教室。。。





謎之聲：蛤？不是應該趕快把東西處理掉才對嗎？





錯！！便當盒已經處理掉了（跪下感謝勇敢處理的吳同學）

（但是老師沒辦法幫你記嘉獎唷）



只是蛆兒說：殺了一個我，還有千千萬萬個我。。。。





吼，我又想吐了。







以上是記者苦瓜  哀怨的連線報導

病了。

到底誰傳染給我的啦！（怒瞪仙人掌）





今天打電訪，超怕病毒透過話筒散播給家長的。





感謝水母一直要狂奔到藥局買藥給我吃。（從觸鬚被我拉住阻止了）



感謝大隻同學義不容辭幫我對答案、改考卷。（現在想到那個蛆，我都還想吐）



感謝很娘的Q毛和同學一直問我怎麼不進班上。（竟然還說老師我會想妳咩）





親愛的各位，如果可以，就送我一個男人吧。（遠目）



我想這應該會是治癒感冒最好的良方唷！