2009年6月29日

等待的空檔。





在等待啟程的這段時間裡,我很想你們。



謝謝你們送我的那些五彩繽紛的回憶氣球。



「當坐上飛機時,妳才開始感覺到害怕。」



「因為接下來,就只剩下自己一個人了。」



今天在電視上看到這段話。



我突然很能瞭解說話者當時的心情。





我們總是雀躍的編織著未來的方向。



但當打包完成,確確實實要踏上旅途那時,



這一切才會開始真實。



真實總是包含著害怕的成分。



總覺得期待像是只活在另一個想像空間裡頭一樣。





其實我感覺到害怕。



但在空檔裡想念你們,我覺得這可以讓自己變得勇敢。





謝謝你們這段時間的照顧,還有包容我的壞脾氣。



謝謝你們願意看到我真實又誠懇的部分。







這一個人生的逗點,



讓我覺得它終結在一個很完美的TIMING。



完全沒有遺憾的出走,或許也是一件很幸福的事情。



我會永遠記得你們。





不管身在何處,我們都要加油。







我的人生因為你們的存在,



而塗繪出了好大一片的精彩。






2009年6月26日

我?






今天的自己很負面。跟昨天根本是兩個大反差。





我今天在想,到底,為什麼,大家都有重心、有方向?

而我似乎什麼都沒有?



我在意什麼?我想要什麼?我希望有什麼?或是,我該做什麼?



為什麼今晚的自己,突然憎恨起這個世界?



為什麼我好希望這世界可以放我一馬?



然而,到底是誰在壓迫我?誰在毒害我?



到底是什麼讓自己喘不過氣來?





似乎,答案跟這個世界毫無關係,

一切的原因,都是自己。





或者我應該這樣問:為什麼我無法獲得一個快樂的生活?



為什麼我總有這麼多煩惱,總有這麼多打不開的結。

總有這麼這麼多讓我掛心又讓我煩心的事件?





媽媽說,她好累好厭倦。



我突然在想,為什麼我可以這麼無能為力?



為什麼我不能告訴她:累了倦了就收起來不要做了。



為什麼我總是沒能幫自己至親的家人,做些什麼?



為什麼我到這個年紀卻依舊讓周圍的人認為我只要能養活自己就是萬幸了?



我想幫忙。我想幫忙。我想幫忙啊。。。。



但是我卻什麼忙都幫不上。







有的時候,我會因為總要為自己催眠打氣這件事情感覺到憤怒。



為什麼總把滿溢到胸口的情緒強行壓抑?



為什麼總要謊騙自己一切會變好甚至是一切都很好?



但其實一切一點都不好。



一。點。都。不。好。





我突然覺得這樣的作法好像只是在害自己。



讓自己逃避、讓自己不去想、不去打轉。



我有時候很想掙脫,但卻不知道應該跳到哪一個步驟?



我有時候很想難過,但卻不知道這樣的眼淚是為什麼而流?



最讓我感到疑惑的,是我自己到底過著什麼樣的生活?



還有我想要的是什麼?





沸騰的問號,一直反覆熨燙著我。










2009年6月25日

選擇權。





今天有如此美麗的心情。



全都是那群小鬼一點一滴的小心意。







婉鈺前天一下課來到補習班,就興沖沖的要我做心理測驗。



當時正在忙,正經的叫她們先到教室等我。



然後批改聯絡簿的時候,婉鈺的本子裡貼了一張小紙條:



上面有三個數字:420、450、480。



我選了三。然後下課前她們告訴我,那表示我最近會有一個很大的驚喜。





今天,我終於明白,關於那個數字的秘密。



那三個數字是蛋糕的價錢。







這個是最讓我感動的部分。







有發現嗎?



當我們在企圖替別人慶生買蛋糕時,



所選的,通常都是自己喜愛的蛋糕口味,



或是自己能夠負擔的價錢。





但是她們不同。



連選蛋糕這種小細節,她們都願意不著痕跡的讓壽星自己決定。



十個小不點圍繞著我,就只有我坐著,大家都只是站著。



我們一面吃著蛋糕,她們一面聊天。



我問她們,這樣一個人要出將近50元,這是她們一餐的飯錢。



我心裡直覺反應,對她們來講,這不是個小數字。



我問她們怎麼有錢,大家異口同聲的說:存的啊。



我心裡其實很感動。



在她們眼中,我看見自己的價值。



而這種價值的衡量,是遠遠超出我本身真正的實際價值。





竣諭的卡片上寫著:因為你,我的人生才會變成彩色。



還有他歪歪扭扭的字跡,寫著給我的祝福,以及一盒會讓我胖死的巧克力。



珮瑄送了我一個很可愛、我很喜歡的高音譜號鑰匙圈。



孟亞呆呆的說:我媽媽..我媽媽提議我送這個給老師。



他手上提著一個小小的85度C蛋糕。



軒慈送我一個超級可愛的小象口味的鏡子。



裡頭還貼了一張便條紙:老師要常照鏡子,看看自己有多正。



婉鈺則說:妳看看自己的黑眼圈,到底有多重!



馨宣跟珈蓁自己花了好多時間縫製不織布的大卡片。



珈蓁的那張,打開裡頭竟然有我跟她的合照好幾張。



這真的是另一個驚喜。



因為好幾個禮拜前的週六,她突然拿起手機說要跟我合照,



我們很海綿寶寶的拍了幾張古怪照片。



隔天她很開心的拿手機給我看,說她把我們的合照放在手機的桌布,



只要一打開,就會看見我。



宗和送一張隨便地方撕下來的紙條,他說他送我的禮物就是他的簽名。



我一面看一面笑著說:好,我等你出名那一天,這樣這張簽名就有價值了!





凱瑜跟芸彤各送了一張自己製作的卡片。



寧玉送我一個很卡哇宜的手機吊飾。



巧妮的卡片上面寫說謝謝我願意教她念數學的方法。



我那天有點兇的告訴她數學不能只是用看的。



而是妳要認真去思考,才知道怎麼舉一反三。



從那之後,她的數學成績竟然就突飛猛進的上升了。



曉恬卡片裡寫說她本來已經寫好卡片,但是放學時候忘記拿了,



剛剛馬上又買了一張寫給我,最後還不忘告訴我:老師,妳今天真的很正!



大隻送我一盒巧克力。。。。(我一定會肥死)



東小勳一聽到是我生日,馬上用高八度的聲音喊:妳怎麼沒有告訴我啦。



然後默默從皮夾裡拿出一張看起來就是放了很久又很破舊的全家100元折價券。





軒慈只有在補習班補過一個學期就沒有繼續來上課了。



但是偶爾都會有同學遞給我她寫給我的小紙條。



她總是說她很想念我,好想回來看我、聽我的聲音。



說她現在很努力,因為只要成績上來了,媽媽一定就會願意讓她繼續回來補習。



她為了我,一直在努力。



然後會說:老師我知道妳很忙,但是有空的時候,一定要記得回信給我喔。



噢,對了,還有小不點思晴今天也回來幫我慶生,蛋糕她也出了一份錢。







謝謝她們那麼用心的規劃我的生日驚喜。



最讓我心疼的,是那幾個常常來問我數學的,



幾乎都不約而同的跟我說對不起。



說我雖然這麼認真的教她們數學,但是她們還是都沒把數學考好。





親愛的孩子,謝謝你們。



你們的成績在我眼中只是一種責任。



但今天你們讓我看到的,



是妳們願意為人付出、也懂得感激別人為你們付出的那一份心意。



雖然我總會有做不好的地方,



但有妳們在,我永遠覺得自己像一個女王,



被大家捧在手掌心上。



一生氣、一皺眉,大家就會趕快安靜下來專心寫考卷。



我只要不講話,你們就會投降,馬上自動認錯。





一年的時間不算長,



但卻讓我認識了你們這一群可愛的孩子。



未來的路上,因為有你們,我會更加的努力。



就像我常常叫你們要正面思考,而你們總是為我打氣。



我希望你們遇到的下一個老師,



也會跟我一樣那麼那麼的愛著你們、擔心你們、在乎你們。



我想,我永遠都不會忘記今年的這一天生日。





我這輩子還沒收過這麼多卡片呢!!






2009年6月24日

2009年6月23日

媽媽說。





話說前幾天一直嚷著手機不見了不見了不見了。



結果昨天竟然奇蹟似的發現,



我遍尋不找的手機其實每天都被我帶去上班又帶下班。



它根本就每天安穩的躺在我隨身攜帶的包包裡。。。





今天終於一切又恢復正常,換上充飽飽的電池,



但想也知道,我的手機通常就只有購物刷卡簡訊,



再不然就是雜七雜八的行銷電話或詐騙電話。





結果今天晚上在等待敗犬女王重播的時候,



手機竟然莫名其妙的響了。



當時我跟妹妹狐疑的對看了一眼,



結果一看手機,是苦瓜媽的來電。





「喂,媽~啊妳怎麼沒有打妹妹的威寶?」



「呴,某啊,我現在運動完剛要走回家啦。」



「啊想梭哩ㄝ生日咩搞啊捏,先打電話給妳梭一下生日快樂啦」



「啊不然我吼,可能等一下就又忘記了」





我在電話這頭笑了好久,叫她不用這麼客氣,趕快寄一下生日禮金上來比較實際啦。



結果我阿木竟然回答我:啊這樣妳也要寄生日蛋糕回來給我粗才口以啊!



然後妹妹接著在旁邊很機車的講:妳考媽媽看她記不記得我的生日啦!



結果我媽竟然。。。。不記得。。。。



我媽在電話那頭支唔了很久,還企圖想要直接掛電話。



最後心虛的說:啊不速11月20嗎?



我們姊妹兩一聽到,馬上在電話這頭笑到翻過去。



其實根本就是12月16日,日期沒講對就算了,竟然連月份都記錯。









其實一直以來,媽媽跟妹妹的感情都比較好。



我就懶啊,不像妹妹三不五時就打電話回家。



老媽都笑說只有甜柿才可以把我拐回家。



不然就說我出去像丟掉,回家像撿到。





沒想到媽媽竟然還記得我的生日。



還特地打我的手機要跟我說生日快樂。



雖然一切都在搞笑中度過,



但內心的感動其實是很深刻的。









媽,謝謝妳愛我。



謝謝妳願意愛我。






刺蝟的優雅。

http://www.books.com.tw/exep/lib/image.php?image=http://addons.books.com.tw/G/001/1/0010405911.jpg&width=200&height=280&quality=80



故事發生於巴黎左岸政商名流頻繁往來的高級地段,葛內樂街7號,一棟高級公寓。


  芭洛瑪從不是個安份的女孩。她很聰明,甚至可以說是天才。


生於富裕家庭、父親是國會議員的她,即便擁有看似完美的一切,


卻著實厭倦生活中的所有,小小眼睛已看透成人世界的虛偽與空虛。


因為常常躲起來思索存在問題,而被老愛大驚小怪的媽媽誤認精神異常。


面對荒謬的外在世界,她為自己訂了個人生目標──


在十三歲生日當天自殺,並放火燒了父母的豪宅!





   同時,人見人不愛的門房荷妮,


二十七年來在這棟住滿達官顯貴、菁英分子的高級公寓,過著隱形人般的生活。


耍笨、裝醜、要粗俗,這是她每天必須謹守的本份。


在掩人耳目的背後,她的心靈密室塞滿胡塞爾現象學、佛洛依德、中世紀哲學……。


她保守著自己的祕密,告訴自己──我必須對我的一切緘口不言,


而且絕不能把腳踩進不屬於我的世界,我得小心翼翼地和他們打交道……


  直到三樓的美食評論大師過世,


住進一位退休的高級音響日本代理商小津先生,


他的日本作風,在住戶間掀起一陣波瀾。


他的出現,暴露出芭洛瑪和荷妮柔軟又脆弱的內心,


瓦解她們身上偽裝的尖刺,挖掘出荷妮不為人知的過去。


她們將隨著公寓發生的事件,慢慢地,擺脫孤獨,轉化,蛻變,重生……






資料來源:博客來網路書店






這是一個關於「隱藏」的故事。



發生在法國巴黎的一棟高級公寓裡。





這本書,給我又愛又恨的感覺。



對我來說,她像是打開哲學領域的鑰匙。



好多艱深的詞彙以及深刻的思想,



常常一句話都要反覆讀了幾遍,才瞭解書中所要表達的含意。



讓我讀起來很累,但是卻又忍不住跟著這本書放慢腳步,



耐心的窺探作者所打造出的世界。







如同書名:刺蝟身體長滿了銳利的尖刺,



醜陋平凡的外表之下,卻有著一顆柔軟無比的內心,



還有高貴優雅的舉止與內涵。





老寡婦門房,以及十二歲的議員之女,



這兩個在人類社會中代表平凡又弱勢的角色,



身處於社會階級崇高的公寓之中,



作者藉著功利現實為背景,更加襯托出這兩枚低階角色的高貴。







我喜歡作者細膩的筆觸以及銳利的觀點。



也喜歡兩位主角因為與世界格格不入而只好隱藏自己豐富內在的悲涼。







社會價值觀能夠圈限住的,只有妳的外在與行為。



但自由不受限的內心世界,取決在每一個人 自己 的身上。



即使只是一個不起眼的門房,即使只是一個弱小的女孩,



但內心能夠釋放的力量,內心能夠醞集的涵養,卻是無遠弗屆的。





在閱讀的過程中,我不斷把門房荷妮的影像投射在自己的身上。



雖然做的不是了不起的工作,在社會上也毫無地位可言,



即使一直都孤單著無法找到合適的共鳴對象,



但卻依舊可以堅持著自己的堅持,滿足著自我的滿足,



架構出一個再多金錢也無法剝奪的城堡。





陶晶瑩曾說:「每一個人,都是一座孤島。」



我們都有著自己的方向與自己的追求。



就算再怎麼不起眼,我都有我身為自己的價值存在。



就算我只擁有了幸福一天的時間,



但這就是 「永無(never)」 中的「永恆(forever)」。





我們都一樣,在悲傷絕望的世界中,尋找屬於自己的幸福。



在找到的那一剎那,世界全盤瓦解變形、崩裂傾毀,



我想,那就是所謂  天堂的所在。









附註:這本書最後的結局,一直讓我想到電影「美麗人生。」



一直到闔上書的那一刻,我都還是對於這個急轉直下的結果,



感覺到手足無措。












2009年6月19日

偏執狂。

我從來也沒能回答過自己,



到底為什麼老是這麼認真寫網誌。



今天突然覺得,生活中似乎需要更多可以消耗時間的玩意兒。





很矛盾的地方是:老是在怨嘆時間怎麼可以過得那麼快,自己怎麼可以老得那麼快。



可是卻永遠都發現,一天24小時裡,總有好多填不滿的空隙。











希望妹妹可以趕快跟男人和好。



她不好好跟我說話很久了。(大哭)



希望每天的工作可以忙但是不要這麼累。(有可能嗎)



希望學生趕快來繳費。(天哪,這是主任的願望吧)



希望身邊的每一個人,都可以過得很美好。(好芭樂)











巧虎你MSN到底有沒有加成功啦,



我實在很懷疑你的功力耶。



我會記住你那一句:



都快要離開了,怎麼不多待在教室陪陪我們?



好啦,AL儘速為您服務。










alone。





漸漸的我開始意識到,接下來將會有一段單獨的旅程。



會有一段時間,我接觸新環境,然後與環境開始產生碰撞。



可能要過了很長一段時間,一切才能夠導向正軌。



出現一種穩定的狀態。







我還是很緊張。真的。









題外話一下:



今天猛然發現,公司出現神經病?!



天殺的,打哪來的怪東西啦,真的是不乾淨到讓人不舒服耶。





走了也好,主任應該會感謝我不小心趕跑她。



容我告訴妳:這個環境裡就只有一個女王啦,就是我們主任。





妳想要作威作福喔?拜託再去修練個一百年好嗎?



一點抗壓性都沒有的死草莓,比蘑菇更讓人討厭一百萬倍。



我連對妳翻白眼都覺得奢侈。





明天妳的座位應該要徹底消毒一下。



不然路過的人都會被病毒感染到。



噢,今天下班前忘記提醒主任了。。。



好,明天經過那個地方時,我會格外小心的。







2009年6月18日

輕盈。





要時刻提醒自己,保持輕盈的心情。



未來還很寬廣,彷彿沒有因為年紀而設了限。



其實生活可以很輕鬆。



其實也不過是每天經歷相同然後再次重複。



我很想要讓自己過得更加美好。



更希望身邊所有的人都可以比自己過得更好。





期待還不斷持續在發酵中。



每一天都希望給自己一點不一樣的感受。



不要永遠都囚泳在負面的情緒之中。



拿本喜歡的書,即使內容很艱深也照念不誤。



把數字當成氣球握在手上,累的時候就讓他們都隨風飄走。









不在乎,也是一種在乎。



就像我老是掛在嘴邊的,



透明,也是一種顏色。



只要妳相信,妳就存在著。









我決定,要用力打倒不快樂。



求饒吧!








2009年6月17日

欠一個勇敢。





我想,該走了。



這又是一種型式的離開與告別。



生命中的來去,總是這樣讓人措手不及。





今晚的一通電訪,家長突如其來的問題,



讓我們彼此沈默在電話的兩端。





「老師,明年國三班還是妳帶嗎?」



「我。。。。。。。」



接著又是一段很長的沈默。



那個媽媽緩緩的吐出:「其實,都已經很習慣了,總覺得有妳在,感覺很心安。」





其實,這句話才是著實 切中要害的。



在那個瞬間,自己彷彿被硬物擊中,



連呼吸與思考,都變得很困難。



最後我只能拿出生硬又矯情的官方說法,



幫這通難以結束的電話,企圖劃下一個令大家都安心的句號。





其實,背負在身上的,一直都很沈重。



沒有原因,沒有理由,



我甚至連該不該坦白的說明或解釋,



都覺得很猶豫。





於是我開始利用一種不著痕跡的方式,



企圖預告即將成形的  缺席。



開始把責任與重心,悄悄交付到另一個人上。



然後再用一種強硬殘忍的手段,



逼迫自己慢慢抽離這一切。







六月的每一天,我都嘗試著讓自己過得很快樂,很HIGH。



過頭的搞笑,以及刻意的忽視,



都是一種我並不完全瞭解的自我保護色。





只是,每當下了班,每當一個人看電視,



每當一個人坐在電腦前面的時候,



都會有一種很想哭的感覺湧上心頭。







我無法正視這一切對自己帶來的衝擊,



最後只好讓沈默代替一切語言,



每天上演著只有自己看得懂得戲碼,



把一切關起,刻意的不去理會。









我不止一次的懷疑,



這樣的決定,到底是不是真的對於自己而言是好的。



只是在這個當下,誰也無法給予一個安心又明確的答案。



沈重的行囊,裝滿了你們的歡笑還有回憶點滴,



一直到了最後,我才發現,



其實自己,還欠一個  勇敢。







欠一個勇敢  演唱:棉花糖




長大後變啥模樣  小時候很多想像

一直以為有個寶箱  打開是力量

我們在溫室成長  沒遇過太多風浪

 突然離開那家鄉  有點不喜歡




不想和別人一樣  就要更努力去闖

滿頭的大汗  我在追趕  很喘  我會趕上


看  我們並肩看遠方  光線透成了希望

欠一個勇敢  就能看見未來形狀

看  雨下過後的晴天  光線做成了橋樑

欠一個勇敢  就能通往圓滿的方向





長大後終於發現  原來想要的力量

一直都在自己手上  所以別緊張

如果偶爾的悲傷  那也不必太害怕

一首屬於勇敢的歌  我們一起唱











2009年6月16日

傻呼呼。





我一直不斷隨著妳的心情起伏著自己的情緒。



亦步亦趨的看著妳所有的表情,



即使有的時候根本猜不透其中的意義。





像公車上的吊環,一直隨著路況搖擺著自己。



但其實有時候,吊環也是渴望被需要的。



就算是吊環本身依舊跟著公車搖擺,



但卻還是傻呼呼的想要給予拉住的人,



一點勇氣,或是穩定的力量。









我想,也許我們兩個,都是傻瓜吧。



一定記得我們今晚的約定噢。



就算有一天,我沒能時時刻刻陪伴在妳身邊,



還是要很勇敢每天跟仙人掌PK噢!



千萬別丟了我的臉啊~





我很認真的思考到底要不要為妳專門開一個類別,



把為妳留下的東西全都丟到裡面。



但是我很擔心,會不會裡面都是,髒話連篇。。。










sometimes。




sometimes    演唱:范曉萱



sometimes  我想要離開


因為已沒了愛  你不在


 # don't go 就算是要求


給我個理由 先別走



枯萎 你要我枯萎


你可以不給水 枯萎


每次總在夜深人靜的時候


找個無謂的藉口  逃離失去愛的傷痛


每次總在你掛了電話之後


好想找一個朋友安慰我說你會回頭



如果我放手給你要的自由  也許有天我會得到更多


oh~sometimes~


oh~sometimes~ I love you #


I miss you~ I love you











一直以來都很喜歡范曉萱的聲音。



她的許多歌我怎麼都聽不膩。



尤其當夜深人靜一個人心情不好的時候,



她的歌會有一種魔力,



要不就牽引妳走入更深層的悲傷,



要不就拯救妳脫離難過的世界。



似乎,一切都是隨機。。。由不得妳。








2009年6月14日

終於相信。





在反覆切換了所有頻道三十七次之後,



她終於願意相信,現在沒有她想觀賞的節目或電影。



她終於妥協死心,願意放下手上的遙控器。





上個禮拜不知怎麼開始又不知怎麼落幕的爭吵,



我還來不及參與或傾聽,就已經不顧一切的成形。









然後家裡少了一點聲音,應該是笑聲。



電話也不在晚上準時的響起。



週末的客廳,再也沒有搶遙控器的戲碼上演。



就只有她一個人,孤伶伶的攤在沙發上,



拿著遙控對著電視表演所謂殺時間的劇情。





當所有電源被切掉的那一剎那,



這個家終於可以與名副其實的孤寂況味劃上等號。





外頭連續下了很久的大雨,終於也變得應景。









我想,我還是沒辦法習慣,



這種與平常不同的詭異週末。










2009年6月13日

恰當。





偶爾會擔心,吐出的話語會不會被擺放到不恰當的角落。



在說出口的當時,有時候意思明明不是那樣,



但經過唯唯諾諾的解釋之後,



卻把一切越描越黑,離自己想要陳訴的越來越遙遠。





如果揣想的一萬個可能,可以換取一個值得的結果,



那我會說,一切的努力都是有意義的。



但是誰又說的準呢?





也許有的時候,妳需要的只是我陪著妳一起看天空,



也許有的時候,我該再多給予一些自由的空間,



讓妳自己慢慢沈澱。





其實回過頭想想,都已經超過小孩子的年紀了。



很多事情,需要的只是聽而不是說。





希望妳懂。












2009年6月12日

卯起來頭有洞。





話說,最近孩子們生物學到生態圈的部分。



就是什麼生產者、消費者跟分解者有的沒有的。



昨天在幫他們檢討考卷的時候,



有一題的選項說「魚類是一級消費者。」



(一級消費者的意思就是他們的食物來源是生產者。)



啊但是這個選項是錯的喔!



因為魚類主要的食物是更小的魚或是小蝦、浮游生物。(專業的推推眼鏡)





所以我就問大家說:魚類的主要食物來源是什麼?



結果竟然有人舉手說:



「老師,我覺得答案是錯的!」



「因為魚類的主要食物,是魚 飼 料 。。。。。」



我非常認真的瞪了這個孩子一眼。



然後說:「感謝班上的賴同學,講了一個冷笑話。」



「幫我們班降溫不少,有節約用電的功效唷!!」





結果之後又講到森林生態。



是一個配對題。



有一個大嘴鳥選項,正確答案應該是配熱帶雨林。



但是大家都不懂為什麼。



我就說:吼,就大嘴鳥啊(手一直比大嘴彎曲的樣子)



有沒有,有沒有?



那個就是熱帶雨林的代表性生物啊,這個是常識耶,拜託。。。(還故意加重語氣)





然後剛被我瞪的賴同學,又不死心的舉手了。。。。



「老師,大嘴鳥,哪是熱帶雨林的生物啦!」



「它明明就活在彩虹島。。。」(某一個不知名卡通的劇情)









吼,我真是氣死了。



什麼彩虹島,我根本沒聽過啊!



小時候只有看過小甜甜、無敵鐵金剛跟小蜜蜂。



誰知道彩虹島是什麼鬼啦!!(可惡,這個梗害我不小心洩漏年紀!!)











不過我發誓,我一定會非常想念這一群小鬼。



我真的認為頭有洞會遺傳耶。



不是遺傳啦,就是會傳承。



我的頭有洞功夫,都被他們給學走了。



真是名師出高徒啊!!(一整個不知道在驕傲什麼)







好,真的該睡了,大家晚安。(關燈)







敗犬還是女王?





最後,我還是沒能沾染上屬於這個城市該有的色彩。







在自己頭也不回的踏上這個城市時,



我以為人生將會有不一樣的色彩與變化。





結果,我還是沒能被名牌誘惑。



結果,我依舊沒有搖身一變,成為一個了不起、走路有風的角色。









今晚的敗犬女王裡頭,



當韓佳佳對著大海大喊:「我是全世界,獨一無二的韓佳佳!」時,



我的眼淚竟然不爭氣的流了下來。



連家裡的狗都疑惑著,啊到底是梗在哪?



好嘛,其實連我也不知道,到底梗在哪。



只是,我突然想著:原來,我一直用來安慰自卑的自己,



「獨一無二是很厲害的」這件事,



背後竟然是這麼深的孤寂感。



喔。再也沒有人是跟我一個模一個樣了。。。







因為這件事情,讓我突然覺得好感傷。



有一種拆穿現實,瞭解了某種事情的那種無奈感。









其實,在台北這個城市裡,



似乎,好多人都像是幽雅又高貴,



踩著自信、穿著自信也頂著自信走路的人。



但是看久了以後,



怎麼發現這些人就好像是復刻品一樣,



我突然感覺不到他們的特色。



好像是無數個炙手可熱的娃娃,



於是大家發了瘋似的爭相模仿。



到了最後,大家變得全都一樣了。





感覺起來就好像是,因為大家覺得獨一無二



實在是一件太過於猖狂,又太過於孤單的事情。



所以大家集合起來,拼了命的想要崇拜某一個樣式,



最後搞得,誰也不像。或者每一個都變得一樣。



然後最慘的是,連自己原本的樣子都忘記了。



怎麼好像在看科幻驚悚片的感覺??











吼,想到最後,腦袋又有點亂了。



重點是,感覺累了。



嗯,不管一樣不一樣。



我似乎是個難以改變的異類。



就一直依循著自己的樣子,



然後因為時間的關係,



帶走了某些,又得到了某些。



在這些小幅度的微調過後,



內心依舊躲著一個怕生的個性。



我想,我可能一輩子都不是當女王的料。



不過,敗犬的年紀節節逼近中。。。





「來就來,誰怕誰?」這是我最近的OS。



老就老了嘛,無所謂。














2009年6月11日

妳的樣子。





這是最近在我的心中,妳所呈現的樣子。



嘿,親愛的:



別咬指甲,好嗎?



在我心裡,這與絕望劃上等號。



而至於那些奔流的眼淚,就一次奔放個夠吧。









聽了好多,也讓我想了好多。



可是越是多,就讓我越沈默。



有些事情,真的是只能靠著自己的力量走出來的。



不管是什麼樣的結局,都準備好欣然接受了嗎?









最近我發現,原來安慰也會有使不上力的時候。



我一直以為這種能量可以無敵呢。。。。



喊聲加油,希望妳可以感受得到。












2009年6月10日

無題。





渴望,大口的呼吸。



沒有屏障,也沒有阻礙。



不需要緊貼著玻璃,看著對方落寞的背影。







承諾,有時只是一敲就碎的謊言。



只有天真的人,才固執的相信著還有真心存在。







冰冷的溫度,冰冷的心。



最冰冷的,還是透過妳的形容,



那刺傷人的躲避眼神。





如果一切失序,那麼最該被丟棄的,



或許是那一字一句,被編織與包裝完美的藉口。









請別再用固執繼續傷害自己了。






2009年6月9日

夏日省電大作戰!






台灣電力公司用電計費方式:




☆夏天:6/1~9/30 。



1.尖峰時段:早上7:30~晚上10:30。 計費: 2.35元/度



2.離峰時段:晚上10:30~早上7:30。 計費:0.92元/度



3.半尖峰時段:星期六早上7:30~晚上10:30、星期天全日。  計費:1.49元/度







非夏天:10/1~5/31 。



1.尖峰時段:2.29 元/度



2.離峰時段:0.86 元/度



3.半尖峰時段:1.42 元/度







★省電小撇步:




1.盡量在星期一~五的晚上10:30~早上7:30離峰時段洗衣服,可以省下不少電費。



  星期日全天都是半尖峰時段,電費比離峰時段貴62%左右!



2.星期一~五白天冷氣最貴;星期六、星期日次之!



  有沒有突然發現:上班也是有優點的?!!不但可以賺錢,又可以省錢唷!



3.平常可以將冷氣訂在20~22度左右的溫度,加上電風扇的輔助,



  然後再穿很少(不穿應該更好@@)的話,可以節省不少電費喔!



4.養成隨手關燈,使用省電燈泡的習慣,也是省電的好方法喔。



5.好,其實同居也是可以省電的。。。













在荷包越來越縮水的現在,



油價要漲,電費要漲,生活日用品什麼有的沒有的鬼都要漲,



套句廣告詞:就只有薪水沒有漲啦。



這大概是台灣很多市井小民的心聲吧。



有點民不聊生的感慨嗎?



生活再難過,還是要過下去啊。



就像達爾文的「適者生存」理論,



越懂得利用技巧生活的人,就可以生活得越好。



誰說,生活不需要靠腦筋、靠智慧?!











2009年6月6日

小聚-好樂迪破嗓大會。





下班後的閒聊,聊天聊地聊是非,順便聊聊身邊的八卦。



聊著聊著竟然就突然決定去唱歌。。。



看在好友最近霉運當頭的份上,



就算已經感冒到破音,還是要奉陪到底一下的。





結果讓我百思不解的,是一個正港外省人,怎麼可以把台語唱得那麼有滄桑味?



還有令我跌破眼鏡的,竟然是非常女前前後後總共點了三次?!



這什麼鬼道理?





總之,包廂裡大家根本是比破嗓跟飆破音的,



只有三個女人,卻可以像有三百個人那麼吵,



最後結尾還要來一下顛覆人心摧毀形象的金包銀。。。。





好好好,一切整個都豁出去了,反正只有幾個好姊妹在,根本沒在怕。



我想嚇破膽的,應該是路過的陌生人還有進來收場的服務員吧。



嗯嗯,我知道,一成服務費是給你們用來收驚解噩用的。



OKOK~就努力的歡唱吧!

















唱到一半,突然很感傷的想著:下次這樣聚會,也不知道是什麼時候了。。。



特別點了一首「愛的可能」,其實是默默獻給妳們的。



還有聽到五月天的垃圾車,我竟然紅了眼眶,幸好大家都沒發現。





有你 我才未孤單 有你的陪伴 我才有靠山
你若不爽 我是你的垃圾車 每天 聽你的心聲

有你 我才未孤單 有你的陪伴 我才有靠山
你若歡喜 我是你的垃圾車 每天 為你唱歌




就讓這首歌一直這樣在心裡不斷的唱下去吧。



記得,生命裡還有我,別忘記我,



還有別忘記我們在一起曾經激發出的火花跟動人的力量!








2009年6月5日

星期三的信。




http://www.books.com.tw/exep/lib/image.php?image=http://addons.books.com.tw/G/001/3/0010433253.jpg&width=200&height=280&quality=80

資料來源:博客來網路書店








親愛的蘿瑞爾:



我喜歡妳,是因為:



一,妳的頭髮。看起來跟我們結婚時沒兩樣。這怎麼可能呢?

二,妳的笑容。不是禮貌的輕笑,而是捧腹大笑。

三,妳的正義感。

四,妳的耐心。

五,夜裡妳翻身時,會放開毯子,免得毯子從我身上被妳揪走,我可以感覺到妳在另一頭又抓起毯子稍微拉攏,我喜歡妳拉毯子的感覺。

六,妳的想像力。

七,妳的寬容。

八,妳對上帝的愛。

九,妳開車的方式。好像你得趕路去哪裡,開得飛快。

十,在傍晚陽光下,妳照料玫瑰花時的模樣。

十一,妳愛我們孩子的方式。

十二,妳做的法國吐司。

十三,妳在床上聽我閒聊的樣子。即使我知道妳想睡了,我還是想聊。

十四,妳開心時的嗚嗚叫。

十五,妳的腳。

十六,妳的政治立場;我們向來意見不一,但是我喜歡妳比多數人更加關心社會體制。

十七,妳認識朋友、維繫友誼的方式,這是天賦。

十八,妳在家長和教師的懇談會上發表的談話。

十九,就在我要靠過去親吻妳時,妳的眼睛-幾乎要閉上時的眼睛。



二十,





我愛妳,





傑克







以上這段話是我買這本書的原因。







這是一個從結婚開始便固定每個禮拜三寫信給老婆的男人的家庭故事。



在閱讀過後,我發現感動我的部分,並非只是書中那些洋洋灑灑的書信記錄,



更加令人動容的,是潛藏於故事之中,一個家庭所經歷的所有過程與風雨。



婚姻是愛情的延續(雖然一定有人會不認同)。



而家庭是人類組織的最基本單位(這總沒錯了吧)。



當我們信誓旦旦的彼此許下承諾之時,



也許當時的我們,其實還不夠深刻瞭解,所謂「永遠」的定義。



必須要我們一步一腳印經歷過後,才能夠切身瞭解,什麼叫做「互許終生」與「不離不棄」。





這本書以一種平鋪直述的方式,告訴我們親情除了愛的成分之外,

其實最重要的部分是包容原諒


這對夫妻的三個小孩,在經歷同一個晚上連續失去雙親的痛苦之後,



才在整理父母遺物的過程中,翻找出這一箱又一箱的書信。



而在閱讀這些書信的過程之中,他們才漸漸明白父母對彼此還有對子女的愛。



只是,沒有一段感情或是一個家庭是不曾經歷過挫折與風雨的。



其中一個小孩的身世,竟在這些書信還有長輩的告白之中,



才殘忍的被發現,原來他並非這對夫妻的親生骨肉。



但這對夫妻選擇了愛與寬容,選擇了把這個小孩視如己出,



選擇了這種方式讓小孩們能夠瞭解,



就算不是親生骨肉,他們卻還是珍惜,因為他本身就是一個生命。



沒有人能夠剝奪或扼殺一個生命個體長大茁壯的機會。



而子女們也藉由這個過程,瞭解了愛的真諦,然後更緊密的捍衛彼此的親情。



我想,我們都一樣,



當我們有足夠的愛時,才有足夠的勇氣可以原諒我們無法接受或認同的一切。













以下是我節錄書中另一個讓我很喜歡的部分:



一九五八年十二月二十四日(莎莎與她的彩色外套

獻給我的女兒莎曼珊,於我們共度的第一個聖誕(一九五八年)



我想為妳買件屬於妳的外套

人間卻無漂亮的衣料

能織出配得上妳的衣裳

再多的財富也買不到。



我想為妳買件屬於你的外套

世上卻無足夠的色彩

能與妳的活力相襯

再鮮亮的彩虹也比不上。



到了天國

我會為妳買件屬於妳的外套。







一九五八年十二月二十四日(一年的第五個季節

給我的妻子蘿瑞爾,於我們共度的第十個聖誕(一九五八年)



春天帶來新生命

活力與植物滋長

夏天送來了太陽

溫暖和悅又恆久

秋意帶來色彩的畫布

輕輕柔柔的變化

寒冬釀出忠實的力量

純白中之美。



接著,妳來了

妳是大自然唯一的奉獻

是我們在天上的父神所賜的祝福與禮物。



妳是第五個季節。







一九五八年十二月二十四日(答案

獻給我的兒子馬修,於我們共度的第八個聖誕(一九五八年)



「長大後,你想要做什麼?」

從他不變的笑容下吐露的回答

順序偶爾有變

答案卻從不改變。



「當醫師,當警察,當小熊隊球員,當電視記者,還要當個男子漢,可以嗎?」



從他爸爸慢慢長出皺紋的笑容底下吐露的回答

順序偶爾有變

答案卻從不改變。



「你可以。」







一九五八年十二月二十四日(

給我的兒子麥爾坎,於我們共度的第四個聖誕(一九五八年)



夢裡的每一個晚上

長了皺紋的老翁在我耳畔低語;

完美的人,將提早被接回家。



每個早晨

破曉曙光打開我困乏憔悴的眼

趕我走過長廊,走向一張小床

床上有個男孩。

他是我兒子。

儘管我只是照護他,

我祈禱祂再讓我擁有這男孩一天。









2009年6月2日

姿態。





找不到適當的存在姿態。







對於所有身邊發生的一切、一切。



包括自己,那些沒機會說出的情緒,



包括朋友,那個一直盤踞不去的古怪問題。







突然覺得現在的生活好像站在馬路口,



用著奇怪的角度欣賞著往來的車輛。



不是有一種照相效果,



會把車子弄得像是光速軌跡咻咻咻那種東西嗎?



或是很像每隔一個小時拍攝花開,



然後一口氣在五秒內放映完畢那種效果。





快跟慢,在我心裡不成比例的上演著。



好像自己得了「失去時間感」的症狀,



最後一切都變得「失真」了。



儘管我活在現實裡,卻有一種很詭異的異樣感。



可能是有點類似身處在太空艙中,



暫時無法適應失重狀態的那種感覺吧。





總覺得自己在漂浮。





我真的覺得自己在漂浮。