寫一封信，給自己。

情‧歌   演唱‧梁靜茹



詞‧陳沒      曲‧伍冠諺



時光是琥珀 淚一滴一滴被反鎖
情書再不朽 也磨成沙漏
青春的上游 白雲飛走蒼狗與海鷗
閃過的念頭 潺潺的溜走



命運好幽默 讓愛的人都沉默
一整個宇宙 換一顆紅豆
回憶如困獸 寂寞太久而漸漸溫柔
放開了拳頭 反而更自由



慢動作 繾綣膠捲 重播默片 定格一瞬間
我們在 告別的演唱會 說好不再見


你寫給我 我的第一首歌
你和我 十指緊扣 默寫前奏
可是那  然‧後‧呢  ？



還好我有 我這一首情歌
輕輕的 輕輕哼著 哭著笑著
我的 天長地久



長鏡頭 愈拉愈遠 越來越遠 事隔好幾年
我們在 懷念的演唱會 禮貌的吻別



陪我唱歌 清唱你的情歌
捨不得 短短副歌 心還熱著
也該告一段落



還好我有 我下一首情歌
生命宛如 靜靜的 相擁的河
永遠 天長地久

時間不斷往前推走，我在過程中不斷的想要修復自己。

只是經過了好幾年的時間，才發現原來自己用錯了方式。

以為可以幼稚的像孩子般，不小心弄髒地板可以只用報紙蓋住就以為可以掩埋一切、撫平一切。

但要過了很久之後，才發現原來有些東西，是無法被修復的。

必須要面對，必須要誠實的面對，面對自己的感覺，坦然的接受自己。

告訴自己當初這樣、之後這樣、以後怎樣，都不是誰的錯。

尤其不是自己的錯。



我想。我內心深處一直在不斷反覆怪罪自己。

有點像小孩目擊至親死去所造成的創傷般，以為自己沒事，以為自己已經淡忘、已經抽離，

但走了好遠的路，經歷了好多次同樣情感上的失敗，

才發現原來自己一直失敗的原因其實是自己一直沒有在當初的那段感情裡面放下。

畢竟在當時那樣的年紀與背景裡，我承受了比限度更高出好多倍的負面東西。



放下對方、放下自己、放下這段感情。

我以為把話說得很好聽很豁達，就可以藉由這樣的力量催眠自己、安撫自己，

自己一定可以做得這麼好。

這種強迫最後只把自己越搞越糟，把上一段感情的枷鎖加注到下一段的身上。



這是我最近以來得到的感觸與想法。





那天的電話，其實，有一種好多話想講卻不知到該講什麼的複雜感覺。



我覺得一定是上天善意的安排，才會選擇在那樣的時間點讓我接到那一通電話。

從那之後我認真的向自己告解，祈求自己能夠寬恕自己原諒自己不要再責怪自己。



說沒有遺憾那都是假的全都是假的。

只是既定的事實無力去改變，也不應該被改變。



我有時候會覺得好遺憾，若不是這樣的結果，有多好，該有多好？



十五年過去了，從認識到現在，十五年過去了。

這中間我幾乎沒有談過像樣的戀愛。

除了之後的那一段以外，其他都是無疾而終。

事後想想，自己的心態佔了絕大部分的因素吧。





我是一直到前陣子看了一本書之後，才有這樣的體認。

並不是說那本書寫得多棒多好，只是它讓我開始思考及面對一些以往從來沒有想過的問題。

包括自己為什麼會變成現在這樣？包括自己在感情上到底出了什麼差錯？

為什麼渴望幸福卻總是無法碰觸到幸福？

一切似乎都是自己的問題。



那個從一根本就一直存在著的東西，我總是漠視並沒有 試圖去解決。



那麼接下來呢？我問過自己這個問題但始終沒有答案。



也許，有好多的也許好多的可能性。



我希望自己可以幸福可以有另一個人像我們從前般願意與我一起生活。

但一方面又好害怕，害怕這樣我會忘記你。



不知道為什麼會有這樣的害怕。

只是直覺這種放置伴侶的位置，永遠都只能有一個。

要是有一天真的給了別人，那麼十五年前那個愛得瘋狂無怨無悔的自己會就此死去。

我們在那一段感情中，都用盡了全身的力氣想要接近幸福，就差那麼一點點了。

這一直都是一個深藏在心底最大的遺憾與秘密，覺得這樣的自己好病態，

但又無力去豁達的告訴自己，我願意讓這一切都過去都隨風飛走。

飛走了就什麼都沒有了。

我僅存的，最珍貴的，最令我心動的回憶，要是不見了沒 有了那我將還會擁有什麼？



於是慢慢發現原來自己一直在抗拒，抗拒其他可能有的幸福機會，推開這些幸福的可能。

每次事情發展得很順利的時候，就會突然像被雷打到一樣，什麼感覺都沒了。



開始無法面對對方，無法跟對方解釋，但我就是，突然不愛了，突然不想愛了。

不是害怕去愛，而是害怕這樣的愛會蓋掉之前最珍貴的那一份。



時光像琥珀，淚一滴滴被反鎖。情書再不朽，也磨成沙漏。

是，是琥珀，包裹住自己的傷心難過還有所有的絕望與遺憾，

然後沈默然後害怕去愛害怕好多。

我無法放開拳頭所以我無法得到真正的自由。

我不願放開。



分開快十年了。我還是不願放開。

這樣的執念只是反覆不斷的一直傷害著自己還有傷害接下來我所遇到的人。

他們沒錯，都是我自己不好。 我不願意走出來。不願意。



沒有人可以像你一樣好。沒有人可以像你一樣給我這麼多東西都是我需要而且渴望的。

最重要的是沒有人可以讓我願意奮不顧身的投身去愛。



我該怎麼辦好呢？我不討厭這樣的生活，也不討厭這樣一直活在過去的自己。

我用了十年的時間，適應得很好。覺得一切沒有應該需要要更好的動力與理由。



最好的在十年前，都在十年前。



我向人哭訴、我拼命指責你的不是。企圖讓事實翻轉，假裝自己一點責任都沒有。

但越是這麼做，自己扛的罪惡感、壓迫就越重。

其實我知道，是我任性是我不好是我不夠珍惜任意的喊停。



我用了所有的時間在贖罪，在懲罰自己。





我好想也可以像歌詞所形容的，想著還好自己能夠有這段珍貴的回憶，

然後幻化成繼續走下去 讓自己可以幸福的動力與希望。

我想那樣的豁達將會是最好的結果。



但目前的自己，還沒有能力或者說意願去做到。





我有一部很愛很愛的電影叫神隱少女。

裡頭有一句話是這麼說的：曾經發生過的事情就不會消失，只是你還沒想起。



時間總會一點一滴的拼湊出片片段段的回憶，就像我曾經寫過的那篇「拼圖」一樣。

慢慢組合成一幅美麗又悲傷的回憶畫面。

反覆在心裡以著默片的形式播放著，從來不曾停止過。





這些時間裡我用思念、遺憾與罪惡感不斷的壓榨著自己。

好像讓自己很痛就可以不那麼痛。



我無法若無其事坦蕩蕩的問你：過得好嗎？生活得好嗎？

我更無法與你一起面對甚至討論這一段緩慢而又沈重的心路歷程。

這是我一直無法再寫信給你的原因。





我知道 ，我不是好不起來，而是不想讓自己好起來。

我都知道。我都知道。



或許我應該轉變方式，空出心裡的第二個位置，這樣才有辦法再度接納某個人。

只是，只是，只是這樣對別人不是很不公平嗎？

這樣不公平的起始點，真的會有幸福的可能嗎？

亦或者這只是又是另一段讓我累積罪惡感的愛情？



說了這麼多，只是突然之間好想把這些話這些想法說出來。



或許，我們都該繼續站在自己該站的位置上，

繼續過屬於自己該有的人生，履行自己該盡的責任與義務。



我沒有不好，我覺得這樣真的沒有什麼不好。



只是有機會，我會嘗試著，讓自己走去那個也許會更好的可能。有一天我會這麼做的。