縫人。

有一天我跟一個同事出去吃飯，她跟男友之間的問題是，

在一起很久了，可是男生一直不願意跟她結婚。

連她自己都知道，是因為自己對對方太好，

讓男生予取予求，才會讓狀況變成現在這個樣子。



當我看著她離開座位走去廁所的背影時，

我突然覺得，在我的第一段感情結束的時候，

我自己，就像拿針縫住自己的嘴巴一樣。

我拒絕了很多東西。例如「希望有個對自己好的人」，例如「我一定會再次過得幸福快樂」。

諸如此類的想法，漸漸的沒了聲息然後緩慢的死去。



有一些東西，在結束的時候就死 了。我一直到最近才慢慢發現。

我以為這樣的死，其實只是單一的附著於這段感情上的某些東西。

但最近我越來越覺得，死 的似乎是自己對人對愛的信心還有憧憬。









這是我昨天半夜不睡跟朋友聊天時。

脫口衝出的話語。

吃飯的時間是上個禮拜，也等於這樣的情緒與想法，

醞釀也發酵了一小段時間。



一直到現在，我都還無法確定，我這樣的想法到底是真是偽。

有種腦袋全然被顛覆，世界打碎然後胡亂轉動的錯置感。



有些事情來得太快，而我卻懂得太慢。

當以為自己釐清了些什麼的時候，卻又馬上推翻並且質疑它的準確度。



朋友說我心裡有答案，只是可能不願面對或者還沒有調適到對的角度去面對。

但說真的，當下我的心情只是一大片的混亂。

我完全完全的沒有頭緒。



或許這又是一個鑽牛角尖的序幕，但沒了開場，戲就沒辦法繼續演出。

我目前唯一認同的是，打破這樣的僵局，自己有了這樣的意識，至少不是件壞事。



就好比終於有了勇氣與動力突然打破眼前面對了幾年的鏡子。

歇斯底里的想要探究鏡子裡面到底是什麼東西。

這個一直映照出自己卻總又讓自己感覺不到真實的虛偽品。

瘋狂的舉動，一旦開始了就無法輕易的喊停結束。

只能繼續不斷瘋狂的去找尋出路與讓心安定的理由。





這一次，我決定要認真看待這件事情。

不管最後我挖掘到的是醜陋或者是寬心，

至少，我能給自己一個答覆與交代。