2009年5月28日

重點。





不管是希望利用酒精的成分把自己帶離或帶進哪個世界的人啊。



該回家囉。(精神喊話中,希望可以勸回迷途羔羊)







她在電話那頭,用著微弱的聲音說:



不行啦,雖然我現在很茫,頭暈到想去撞牆。



但是妳知道的啊,



那種一回家打開門就發現還有人在等你的FU~



就是不一樣啊。





我要等他回來才要一起去睡啦。







想想妳說的也有道理。



有個人在等待著你回來,那就是一種「家」的氛圍。







我下午心裡一直在冒嘀咕,妳到底哪來這麼多勇氣啊?



因為發生在妳身上的這件事情,



還讓我仔細的反省了自己一下。





換做是我,我想我一定不會這麼勇敢。真的。





只想告訴妳。不管什麼是妳的選擇,我永遠都會支持妳。



重點不在於妳選擇了什麼。而是 我 在 乎 妳





該死的文書潔癖症。





每回只要看到期待已久的書送來,打開卻發現封面有磨損或是有刮痕,




心情就會不自覺的低落起來。



這個跟生命同等重要的東西,怎麼可以在還沒使用前就有瑕疵出現?



那不是乾脆去找個品質好的二手書店買書就好,



何必還要在網路書店消費,買昂貴的新書?





不知道為什麼,就是會很在意這樣的小細節。



有時候只是因為某本書裡面的錯別字,



就會讓我馬上嚥下想要繼續閱讀的衝動。



寫書的人,怎麼可以忍耐自己的作品有錯別字出現咧?



這個大概是我一輩子都不會懂得道理吧。











今天又發生了一件讓我非常生氣的事情。



在奇摩購物中心買了六包重達60L的貓砂,



千交代萬交代一定要把東西送到指定樓層(就是我家門口啦)



當初也是因為店家標榜一定會把貨搬運至指定樓層,才決定購買的。



結果下班回家,發現東西竟然寄放在管理室。



今天是輕小的商品就算了,那個連管理員都覺得很重的兩大箱貓砂,



到底是要叫我怎麼搬上來啦!!



網路消費圖的就是簡單方便,結果反倒造成消費者的困擾,



在這之間被消耗掉的,是消費者對於店家的信任。



如果當初無法做到,那怎麼還可以信誓旦旦給予這樣的承諾?







我真的對於這件事情,非常非常的生氣!









碼的,明天聯絡簿的心得題目就來寫「信口開河」好了!



蛤?明天端午放假喔。。。機車機車啦!



我決定要好好享受這個難得的連續假期。



那些什麼鬼的爛情緒,給我滾開啦!!!







2009年5月27日

跳舞吧。





難過的時候,那麼就跳舞吧。



不斷不斷的旋轉,把自己拋離那團迷霧。



在眼淚落下的瞬間,優雅的旋轉吧。



即使是眼淚,也抗拒不了離心力的誘惑的。





聽說,天底下似乎沒有解決不了的事情。



考驗不來,又怎麼測試出愛情的深淺?





一段只有甜蜜的感情,



又怎麼說服自己這是真正的愛?



對方將會是自己唯一的答案?





別怕,轉累了,還有我會陪著妳。



那麼就跳舞吧。盡情的旋轉吧。











2009年5月26日

老朋友。





老朋友,就像腳上的舊鞋一樣,耐穿而且不咬腳。






五年多的部落格生活裡,來來去去的許多人,



最後都漸漸的消失不見了。



然而當一段友情隕落的同時,



卻有另一段感情等待著發芽。





最近一個認識很久的朋友說,



有一天心血來潮去看了自己部落格裡的留言版。



發現好多人已經消失不見了,



覺得很感傷。









「有時候,會不會很懷念以前的自己?」我這麼問他。



他說:「會啊,不只是自己,連別人也一樣很懷念。」



我說因為我們都持續不斷的在變老。



他卻堅持我應該把那個「們」拿掉。



好吧,變老的是我,長大的是你。







也許,適合我的,正是這種細長綿延的友情水流。



我更承認,我是一個「不好約」的朋友。



對於外界,總不知為何的,會有許多莫名的不安全感存在著。



即使很開心的聚餐吃飯,飯後朋友還是會擔心的問我,



剛剛的飯局我是不是不快樂?不然怎麼話這麼少?



其實我也不是故意,只是在多人的場合,



我總是不自覺得關起自己的聲音。



我覺得,看著朋友的嬉笑怒罵,是一種很享受的氛圍,



言詞矬劣的我,害怕只會帶來無言以對的那種冷場。





我必須要對那些因為失約而被我傷害的朋友,鄭重的道歉。



我知道你們把我當成朋友,所以會約我聚會。



只是每到了那樣的場合,我永遠都不知道該扮演何種的角色。



不懂得該如何才能融入大家。





那些在我生命中鮮少出現的友情片段,



我總是愛不釋手的收在自己的心裡,看了又看。



因為稀有,所以格外珍惜。



只是我珍藏的方式,可能很多人都無法認同吧。





在這個不想睡的夜晚,我要與友情乾杯。



這個在生命中珍貴卻老是一大段空白的頁面,



或許只有自己能夠透徹的瞭解。





老朋友,敬你一杯。













2009年5月24日

慈悲情人。

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資料來源:博客來網路書店





曾經我們得了情愛過深的潛水夫症,再也無法親近。



一旦親近就是傷害,所以我們需要慈悲……








直到今天清晨闔上書本,那些從書中灑落的愛情殘骸,



依舊不斷的在我的呼吸、我的眼界、我的周圍漂浮游動著。





兩個點可以連成一條線。



而藉由橫軸與縱軸的標定,一個點就這麼出現了。



那些所有被連成的線條,是這個點在人世中的滑行軌跡。



有些在同一個平面與空間中交錯纏繞著,



有些卻是類似因果關係般的,



像是為了延續某種無法完成的果,



而跳脫到另一個境界與空間中,



繼續張揚著的愛情故事。







這是一個關於一名女子的愛情故事,深可見骨的那種。



她的名字中有個「月」字,於是她代表了月亮。



而她生命中走入的第一個男人,叫初陽,是她生命中的太陽象徵。



初陽照亮了月亮的生命,但也像自然界中,月亮與太陽永遠無法相愛的比喻般,



小陽從小就有一隻因小兒麻痺而停滯生長的腿。



小陽的生命不斷的向前,他的形體不斷長大,



但那隻殘了的腿,卻阻礙了他生命中所有的一切,



包括愛情,包括親情,還有屬於他的一整個人生。





月兒帶著這段驚濤駭浪但卻無法被人祝福的愛情,浪跡天涯。



原因是什麼,她不是很清楚。



是為了想要遺忘,是為了想要放下,還是為了另一種層面的延續?



她只想著要逃離,她只想要在異國,在沒有壓力不被認識的情況下,



重新尋回所謂的自己。



就在一個充滿宗教味道的古都裡,她認識了星子。



星子對她說:美麗的月亮,注定有星辰的保護與守候。



星子站在一個不顯眼的地方,一直守候著她。



就像群星交錯的夜空中,一顆不閃亮卻恆久散發著微熱的星星。





只是在過了許久以後,在月兒流浪了許多國度,



經歷了許多人生風景,也躺過了許多不同男人的臂彎之後,



她才發覺,星子對她的愛。









對故事中的每一個角色而言,這是一個追循夢想的故事。



每一個人都用著自己所認同的方式,追著、循著夢想的軌跡。





小陽把生命寄託在佛寺中,然後藉由神的手,把他最珍愛的月,交到星子的手中。



星子在月離開之後,發了瘋的不斷存錢,



他曾說,我希望開一家甜點蛋糕店,



在那個沒有見過海洋的高山國度,與他的愛人長廂廝守。





在每一封貼滿昂貴郵票的信封裡,放的是一張張他的照片。



照片裡的他,不管晴天下雨,不管炎熱寒冷,脖子上總有條顯眼的橘色圍巾。



他說那是月兒留給他最珍貴的禮物,



他要信守對月兒的諾言,一輩子不讓這條橘色圍巾離開他的身體。





但他終究沒有等到月兒的出現。



月兒連他冰冷的遺體,都沒見上最後一面。







「回到最初」



月兒回到那個有著小陽的島國,靜靜的葬了小陽。



然後帶著小陽的骨灰,又回到了當初遇見星子的古都。



這一次,連同帶著星子的骨灰,



只是,下一站又在哪裡?



她生命中最重要的兩個點,已經消失了。



沒有目標的前進,是否跟原地踏步會是一樣的效果?







好深沈的悲傷。



卻也是好寫實的刻畫。



生命之中,我們錯過了多少?



遺留了多少?



也許就像作者說的。



生命像是一場已經被定奪的戲劇。



我們只是被賦予了角色,



卻必須跟著人生這劇情的牽動,



沒什麼選擇性的演到落幕為止。





「只有妳有改寫結局的能力。」小陽這麼對月兒說。



我們總以為自己能夠把結局改寫得完美。



但在經歷過所有的一切後,



卻發現,原來神所賦予的這場戲劇,



不管是怎樣的改寫,



最令人滿意的結局,



依舊會是原本最初的樣子。







或許我們都不應該為了錯過而感到可惜。



錯過就像所有應該發生的事情一般,



就這麼在日常生活中上演了。



只是等到走了好多路,流了好多汗,也流了好多淚之後,



才發現,原來當初的一場相遇,



卻也寫下了我們終究會錯過彼此的結局。










2009年5月21日

散場之後。





今天的心情,像是狂歡之後的派對一樣。



在一連串的忙碌過後,竟有一種散場的空虛。







四肢因為疲累而隨意擺放在沙發上,



眼睛看著電視卻不知什麼時候就睡著了。



等到小腿覺得很癢,才發現是蚊子趕我回房間睡覺。





沒有明天早上的行程等待著,



心裡雖然輕鬆但卻有種無所事事的感覺。



沒關係,放鬆跟休息在接下來的日子裡,



我想一定會開始扮演很重要的角色。











PS.關於每天看著的星座運勢,



接連好幾天在「心情」這個類別顯示的那段話:



事情的發展不如妳所預期,讓妳有些失望。



今天終於知道指的是什麼事情了。



嗯,沒關係,失望也只是數種情緒的其中一樣。





失望就失望吧,



今天一整個很海派的走隨性風。








2009年5月20日

我的蘋果。




我想最近的生活,需要很多的營養素跟補品。




在匆忙的生活中,被忽視與犧牲的是自己的健康。





雖然每晚都忙得焦頭爛額,



雖然一直處於混亂的環境中,



但看到大家都有著相同的方向與理念,



會覺得自己一點都不孤單。





也許度過了這一個階段,



我會變得開始懷念這期間自己所散發出的熱情與放射出的光芒。



在當下是完全感受不到自己的存在,



只是一旦回首,會笑著告訴自己,那一段時間我過得真是無敵充實。









An Apple a Day , Keeps the Doctor Away !



熱切的積極態度是我生活中的蘋果,



我將為此而遠離孤單與悲傷的情緒。













2009年5月19日

不服輸。





不經碰撞的球,是不算分的。



這是在仙人掌小姐家裡看到很棒的一句話。



我要拿來用力的勉勵自己,還有即將與我一起面對風雨的伙伴們。





明知眼前擺的是爛攤子,但有能耐的人,就是要收尾收得漂亮。



我們都要當很勇敢的人,不到最後一刻,誰都不能放棄。





這是一場體力與時間的耐力賽,現在這些就當成是賽前的暖身運動吧。



相信還有更精彩的,在後頭摩拳擦掌的等待著我們。



熬過去,撐過去。不妥協的自己,就是最棒的自己。







一起加油!





GO FIGHTING!!!






2009年5月18日

面對。明天。





突然覺得,好難面對明天。



那些橫亙在心中的情緒與傷口。



在現實生活中又是多麼的令人難堪與無法接受。



我以為,自己這樣的努力,她們都可以感受得到。



我以為,因為這樣的方式,她們會找尋到一個方向。





我不斷的反省思考,到底是哪一個環節出了錯。



是不是自己教導方式,自己的帶班方式有很大的問題。



這一切的一切,都是我的責任。



我想是我自己做的不好,或是自己根本不適合做這樣的工作吧。





這個週末,跟其他的每一個都不樣。



仙人掌小姐說:為什麼要選擇在禮拜六打這種電話?



要週末了耶,放自己一天假吧。



於是我掛上電話,闔上學生資料,打了卡然後下班。



跟妹妹去看了午夜場電影,然後躲進棉被睡了好大一覺。







只是越來越接近的時間,越來越提醒著我,明天就要來了。



我該怎麼面對老闆?怎麼再次面對自己的工作與這群學生?









第一次有一種,難以面對明天的感覺。








2009年5月17日

心很涼。

今天電訪了阿名的媽媽,為的是下學期留班的事情。



沒想到媽媽直接就說下學期不打算繼續上課了,



原因是覺得這樣大班制的環境,



自己的小孩得不到妥善完整的照顧。





我事後跟一匙靈說,



如果今天這些話是出自其他家長的嘴巴,



我想我的反應還不至於如此激烈。



只是,阿名。。。。



當初為了他爸爸來公司拼命九十度鞠躬拜託,



希望我們能夠盡最大的努力,



幫他教好自己的孩子。



讓我一肩扛起了這個小孩課業上的責任。



他進步很慢,因為不是自發性的。



但還是有在進步。



應父親的要求,每天晚上幾乎都把他留到九點半,



每天幫他安排要唸的書,盯他上課的進度,



讓他寫作業,讓他練習考卷,幾乎每天晚上都是如此。





沒想到最後得到家長的反應,卻是如此。



小孩本身比我更早得知這樣的消息,



所以這次段考根本就沒在唸書,



國文考20幾分,英文12分,數學就更不用講了。



一心只想著這個學期結束,就可以擺脫這個地獄。



甚至大喇喇的在每日心得上頭寫著他根本就不想念書,



只想每天玩電腦玩電腦玩電腦。





有的時候,會覺得心很涼。



會思考著這樣的大環境,這樣的教育體制,甚至當下的父母,



所養育教育出的下一代的模樣。





教養教養,孩子不但要養,還要教。



這是一個每個環節都緊緊相扣互相影響的循環,



並不是單憑我今天再怎麼努力、再怎麼稱職,



就可以扭轉的狀況。





我只能站在我的位置上,祝福這個孩子。



其他的,我有種無能為力的感覺。







有的時候,真的會對這個世界,很。失。望。