2009年10月15日

公主向前走。

http://www.books.com.tw/exep/lib/image.php?image=http://addons.books.com.tw/G/6/0010126776.jpg&width=200&height=280&quality=80



這是一本以童話為背景的小說。



但其實內容講的,卻是人生的方向。







讓孩子讀的童話,給的是綺麗夢幻又美好的想像,



給大人讀的童話,重點卻是背後的延伸出的意義。



於是這個故事,便從「公主與王子從此以後過得幸福快樂的日子」開始延續下去。







美麗善良的公主,一直活在教條與禮數之下,



她一心熱烈的期盼著,總有一天,會有一個夢境般的王子前來救贖她,



將她帶離這個充滿限制的世界。



然而當她夢想成真的時候,卻也是她惡夢的開始。



剛開始甜蜜完美的愛情,在走入親情之後,在加入現實的壓榨之後,



像極了失速脫軌的車輛,讓生活硬生生的撞碎破滅。







其實我們的人生中,從孩提時代構築的夢想,



在經過長大蛻變的過程中,逐漸的變淡,



即使身處於現實環境中,我們卻依舊無法忘懷,曾經心中的渴望與期盼。



這也是我們一直以來,努力身存奮鬥的動力。



只是大部分的人,在經過社會的洗禮與磨練之後,



生活中滲入了絕望與失落,我們變得不再相信夢想,相信心中那個童話。







這本書給我最大的啟發,是給予我勇氣與希望,



願意去認清夢想與現實之間的差距,



以及願意去相信,我們都有力量,可以達成心中曾經的夢想。







我有好長一段時間,無法相信自己,無法看清自己。



因為夢想的引力過大,導致現實生活中的自己如此消極絕望,



在兩者的拉扯之間,讓自我狀態失去了平衡。





我不願意放下心中的渴望,認為自己有得到幸福的可能。



但是另一方面卻又在現實中不斷的挫敗,沮喪得無法平復。





看完這本書,我開始願意認真的面對自己,



開始願意相信沒有解決不了的事情。



我想絕大部分的問題都出自於自己,



如果不去面對,便沒有逃脫的可能。



一輩子可能就一直待在這樣負面的迴圈之中,



消極絕望並且孤獨的過完這一生。







我不需要再壓抑自己的感覺與情緒,



這都是對於生活最直接的反應。



當遇到不喜歡的事情時,



我們要做的並不是忍耐或者假裝沒事,



而是應該接受自己這樣的反應,



並且想辦法走出暴風圈,然後繼續往前。







每個人生來都是公主或者王子。



但這樣與生俱來的身份,並不會帶給妳接下來的幸福。



想要幸福與快樂,就必須先懂得愛自己、傾聽自己、瞭解自己。











寫了這麼多,突然發現好像都只是一些老生常談了無新意。



只是當妳真心的去思考自己想要的是什麼時,



妳才有辦法釐清該走的方向。







這本書給了我很大的力量。



我想要努力,想要改變現有的自己,



想要脫離一直以來的身處的狀況。



沒有人知道接下來面對的將會是什麼,



但不管遇到了什麼,我都要勇敢的面對。







如果妳失去了人生的方向,



如果妳感覺自己每天荒唐度日,空虛沮喪。



很想推薦這本書給所有迷惘的人,



就當是在看一則童話故事,



但當閱讀完畢之後,我想妳一定會有些話想要對自己說。



一定會想要去做某些事。











加油,我的人生,我的未來,我的一切。














2009年10月14日

組成份。





有的時候會赫然發現,



其實某部分的親情,是由火柴棒所組成的。







我所說的,不是彼此迸出的美麗火花,



而是一不小心,就可能一觸即發的摩擦。









2009年10月7日

放假的心情。






聽了很多歌,看了影片,也拿了很多時間看書。




外面的雨一直拼命的在下,



我翻個身聽著雨聲,然後再讓自己什麼也不想的睡去。





早上面臨要不要上班的這個抉擇點其實是個很有趣的片段。



其實沒事,身體很好,但聽著下雨,會想說算了我今天根本一點都不想去上班。



但是當確定了不去上班的這個耍賴念頭之後,



又會開始猶豫著,那些待處理的公事怎麼辦?



請了一天假那完美的薪水就會缺了一角。



而且要打電話跟老闆報備。



也不知道老闆公司那邊幾點上班有人接電話。



勉強睜著酸澀的眼睛打完了請假的簡訊,



才發現根本沒有把老闆電話輸入手機。





唉啊啊,這一小段時間果真是天人交戰的極致表現啊。







人,的確是這樣。



前幾天在書上看見一段話,



他說成人與小孩一樣都任性,



但不同的是成人會用理智去扼殺任性。



當孩子請假簡單點,一句不舒服,其他的事情大人都會幫你打點。



我也從來都不是那種不上課會擔心進度落後跟步上別人的乖孩子。





嗯,似乎還是當孩子快樂自在點。







放假是這樣,什麼都不做。



或者說就做一些單純自己想做的事,



例如我想做的事的選項就是什麼都不要做。



我依舊一直睡一直睡,反正有狗陪著,



大家都在睡,所以一起這樣睡很好。



軟綿綿的毛毯,狗狗身上的洗澡香,



書本有點孤單但它清楚它並非當下最適合的選項。





夜緩慢的前進著,我想著明天應該用什麼心情與態度,



面對新的一天。







2009年10月5日

眠。





就這樣一直浮沈在睡眠的狀態之中。



連妹妹都誇張的進門來說:



現在已經晚上十一點了,你都不用起床喔?



我含糊的回了一句:然後呢?



她「噢」的一聲就走了出去。



下午看完涯上的波妞,



就有一種今天的事情已經全部做完的感覺。



其實原本是想到房間繼續翻書的,



但是抱著毛毯,忍不住就跟毛毯一起滾進夢鄉了。





外面風雨好大。



看樣子真的是適合一直睡覺的日子。







感覺自己醒著的時候,似乎比在睡夢中還要更恍惚。










2009年10月2日

發現。










要來談一點跟愛戀有關的問題。先講結論,這是價值與選擇的問題,沒有好壞對錯,就是個「選擇」~

但,重點在於,要怎麼選?(我知道妳一定會這樣問的!)


先從關係來看。我們總是活在各種關係中。即使面對自己,也有著自己與自己內在的關係存在

(那像是,自己內在對話一樣,那是交織著現在與過去,自己與自己的生命對話)。

經常的~從關係中,我們可以更清楚的看見自己的面貌。那就像是「異物」入侵一樣。

當「異質」的他人觸碰到封閉的「自我」時,「我」很快的會跳起來,像是被火燙到那樣。

於是,從這角度來看,看見自己的價值改變了~表示自己已經不一樣了。

原來那個「我」已經不一樣了~至於變成什麼樣子,那是另外的問題。)


回到關係的產生來看,兩個人相處,是需要緣分的~有些能自己選擇(像是朋友關係、師生關係),有些沒辦法(親子關係就是)。對於沒辦法的因緣,最好的方式就是改變自己,或者從中去學習,找到一個好的方式~


所 謂「好的」,這很容易去檢證~那就是,去看看每天是不是更快樂一點,更幸福一點,煩惱是不是更解脫一點,還有困境和負擔是不是更輕更鬆一點~如果答案都是 肯定的,那就表示用「對」了方法。

如果答案多是否動的,那就要改變方法,再去試試看~記得~重複舊的作法,只會得到舊的結果


法無定法,沒 有一定什麼樣的方法是好的~或者說,有用的方法,就是好方法。

所以,總是要跟著不同的時間地點和氛圍,隨時改變。~這是就沒法選擇的因緣來說。

那麼~可以 選擇的因緣呢?

其實,妳一直很焦急的想要知道的事這問題,但又不敢打斷我的碎碎念。

從這此刻正在發生的關係中,妳有沒有看到自己的不耐煩、膽小、顧 忌。~承認吧~我不會嘲笑你的!)


注意聽囉~回到妳想要過什麼樣的生活這個問題來看~以前的我會比較浪漫,或者比較堅持、 固執。

但現在我 會多了一份現實~也就是說,不會明知不可為而為。沒有什麼關係是一定「要」或者「不要」的。

如果那人事物沒能幫助你去提昇,讓你朝著「想要」的生活和成就 的生命路上走,又何必呢?

簡單說,如果一加一小於二,甚至小於一,那又何必非要執行這個加法不可呢?

妳說,這樣會不會太現實了一點~我會很肯定的會回答~ 對,這就是「現實」。生命,就是這麼現實!

我知道妳不服氣,想要爭辯,要說「我不是這樣的人」。承認吧!但我要順帶一提,生和死,這是最「現實」不過 的事了)。
另外,關於兩人之間相處的問題。(我有轉太快嗎?沒辦法了,這是碎碎念,別要求太多。)


舉例來說,如果有 天妳發現你的愛車(名牌包)某個地方有幾道刮痕,那會怎樣?

妳再也沒辦法不去注意到那個痕跡了~妳隨時隨地都會看見,都會想起~那像是揮之不去的夢魘一 樣~

妳會開始想,怎麼以前都沒發現?到底什麼時候被刮到?怎麼會那麼不小心?

不斷的回想、提問,不停的懊悔、捨不得。但,那又如何?能回復原狀?那麼,面 對兩人間的情感問題也是一樣。

除非,妳可以很坦然的面對和接受他。

好~妳說服自己接受了。但,我又要問了~妳真的接受了嗎?還是有著「算了」,那種不甘不 願無可奈何的意味?

那回過頭看看,問一下自己,妳對這刮痕的接受尺寸有多大?

妳沒辦法改變刮痕~就算換輛車,一樣會被刮到~這時候怎麼辦?

其實,說了這麼 多了~還是回到老話一句~只能改變你自己,去面對和接受他(像是接受這個被刮傷的LV包包一樣)。

或者離開他(把LV送人,去買一個愛馬士)。別寄望去改 變他了~左丹奴能夠變成LV嗎?


好了,講了「複雜」的現象後,最後還是要回到,妳想要成就什麼樣的生活和生命這問題上~

因為,只有這問題 得到你自己很肯定的回答,那麼其他的問題才能獲得比較好的解決。

如果妳都不知道你要走往哪裡?妳期待能找到一個「合適」的伙伴與妳同行嗎?

那,如果你們兩 個都不知道要走往哪裡,瞎鬧一場吧!

不過,如果經過一場胡鬧,跌跌撞撞最後終於知道,原來妳是要去高雄,而不是基隆(他發現他要去基隆),

那麼,雖然你們 已經從台中走到台北,還是要毅然決然的,不要猶豫和懊悔,立刻掉頭,往高雄的方向走。

換句話說,知道為什麼活,你就能夠忍受過程中任何的苦。

舉例來說,清 楚知道了妳是藝術家性格,就別往做生意路上走。~

感情上的事,也是如此。(好像又轉太快了,不過,碎碎念也會累的,就趕快結束吧。)


道理歸道理。感情的事,還有一份因緣的問題在。那是另外的一個說法。但是~因緣也是空的~所以,選吧!


 








我發現,我愛的不是你。



而是當我看倒映在你眼瞳中的自己時,



以為發現了同類的錯覺。





原來你要去基隆,但我啟程往澎湖。










存在。不存在?





這是在我自己的認知中,比較貼近自己的樣貌。



灰黑的世界,低頭,甚至無視一切的存在,



當然這裡所謂的一切,也包含了自己。





這陣子的自己,突然被一個「存在問題」打得亂七八糟。



即使表達功能正常,工作能力正常,社交能力也還正常的情況下,



就是從內在,自發性的,感覺到了變化。





外人無法徹底看出我內心的掙扎矛盾不安與害怕。



但自己卻像艘看不見燈塔的船隻,



在又深又黑的夜中,孤獨又賣力的航行著。





每個人都有不同的本質,



但我一直相信自己是一個不會發光的個體。



對於「存在感」這件事情,早在很久以前我就與自己達成共識,



就是我從來都不曾感覺到自己在世界上的存在感。



剛開始還會有點掙扎,畢竟從小被教育的觀念,



就是長大要當一個有用的人,一個可以貢獻並且有產值的人。



我自己也忘了,我是打從什麼時候開始接受自己並沒有存在感的這件事。



但這其實也沒有什麼大不了,人本來就是千百萬種的樣貌,



我只是選擇了一種比較不平常的方式來看待自己並且解讀自己。





活了這麼多年,我第一次開始正視這個問題。



關於存在與不存在的問題。



這其實很新鮮也很刺激,



感覺很像有一天,像每個認識的日子一般平常的一天,



妳睡了覺起來突然感覺到有一點的不同,



但是說不上來哪裡不同。



只是走出房子面對人群交談時,



驚然發現別人用著妳完全無法瞭解的語言與妳對話。



當妳付錢的時候,妳拿出紙鈔硬幣卻被老闆丟在地上,



而妳後面的客人不耐煩拿出衛生紙與鐵釘付帳。





好,就像是九把刀的「恐懼炸彈」般的情節,



活脫脫的在妳的現實世界中上演。



妳怎麼可能,不開始懷疑這一切呢?





到底是自己以外的問題,還是自己精神的問題?



妳會忍不住這樣開始問自己。



但沒有答案啊,除了妳以外的人,都過得很好很正常,



只是妳不懂得到底是妳自己不正常還是妳到了一個跟原本完全不同的世界?





問號就這麼一個又一個不斷像泡泡一樣的冒出來。



你的邏輯你的觀念你的所有一切,突然之間就這麼被顛覆了。



當一個人的認知被抽離的時候,判斷力根本就跟大便一樣毫無用處。





我的問號來得太多太快太突然了,我的腦袋無法處理承載。



所以就像當機跳電一樣的,一切都一片空白。









我其實不知道,有多少人能夠幸運遇到這樣的狀況。



至少我自以為樂觀的認為,發現問題的存在總比漠視它隱藏它不碰觸它還要好。



但是好在哪裡我也說不上來,可能只是安慰自己鼓勵自己的一種模式吧。



畢竟生命總會為了自己尋找出口不是?





今天,我深切的體悟到,在很久很久之前,一個朋友曾經送給我的一句話。



尼采說:生命是不斷從自己拋棄將要死滅的東西。



但前提是我們必須先意識到,將要死滅的是什麼。





我想,目前又是一個需要重新插電開機重整的自己,



我需要很多很多很多的時間,去思考去沈澱去擺脫某些東西。



目前自己是極度不安害怕又孤單的,



但這一切只能靠自己找尋答案與出口。



我還沒有想到應該用什麼配套措施來因應這樣的變化,



不過沒關係,只要不逃避,就是一種面對。





希望在想通這個問題之後,我能再一次看見,熟悉的自己。



甚至是更平衡的自己。











2009年9月29日

老師日。





聽說今天是屬於老師的日子。





關於老師這個詞,即使到現在還是會有人這樣稱呼我,



但其實所有人包括自己都心知肚明。



這只是一種虛應的形式。



曾經有個孩子叫我老師,



結果同事馬上很不留情面的對著學生說:



老師?你說誰?她不是老師。



我無所謂,只是讓個傳話的孩子如此尷尬,讓人很爽嗎?



越是貼近教育的領域,我對於現今的教學制度還有所謂的師表,



越有灰心與擔心的感覺。





撇開這些不說,今天是教師節,我發這篇文。



是想要告訴曾經被我帶領過的孩子,



我好想你們。



一直還是不死心的追蹤著你們的消息,



從前同事的嘴裡或是你們的格子裡,



我依舊對你們關心不已。



親愛的孩子,我愛你們這麼深其實不是沒有原因滴。



因為即使一直到現在,朝代更迭,換了新老師,



你們依舊是我的驕傲,大家都說你們很棒。



但其實說真的,就算你們不棒也沒關係,



我看見的是你們內心單純還有良善。



成績好壞我一點都不放在眼裡,



因為我知道,在前方的道路,你們有自成一格的特質,



知道要什麼,知道努力的原因是什麼。



這樣就已經非常足夠了。





教師節讓我很想你們。



你們每一個都要乖乖的長大啊。





當然我一定還是要提到我家水母根仙人掌。



我懷念我們一同上班的日子。



懷念我們的午餐約會,



懷念大家為了搶電腦做考卷、



搶影印機印考卷的日子。



當然最多的還是我們一起培養出的友誼還有默契。



跟你們在一起,泡麵馬上給人豪華料理的感受,



一切都是因為你們的存在不缺席。



教師節,要跟你們兩位說聲辛苦了,



我家的孩子就麻煩你們多照顧了。



打死就記在我帳上就好。(誤)





要開心噢。







噢噢,完全忘了說。



人生其實就像是一場棋局。



你所有遭遇過的人事物都是你的老師。



當你朝著夢想前進的時候,



整個世界都會聯合起來幫助你。



所以親愛的孩子,別怕。



儘管去揮霍你擁有的人生還有青春。



用力的去體驗,什麼叫生活。







2009年9月28日

縫人。





有一天我跟一個同事出去吃飯,她跟男友之間的問題是,



在一起很久了,可是男生一直不願意跟她結婚。

連她自己都知道,是因為自己對對方太好,

讓男生予取予求,才會讓狀況變成現在這個樣子。



當我看著她離開座位走去廁所的背影時,

我突然覺得,在我的第一段感情結束的時候,

我自己,就像拿針縫住自己的嘴巴一樣。

我拒絕了很多東西。例如「希望有個對自己好的人」,例如「我一定會再次過得幸福快樂」。

諸如此類的想法,漸漸的沒了聲息然後緩慢的死去。



有一些東西,在結束的時候就死 了。我一直到最近才慢慢發現。

我以為這樣的死,其實只是單一的附著於這段感情上的某些東西。

但最近我越來越覺得,死 的似乎是自己對人對愛的信心還有憧憬。









這是我昨天半夜不睡跟朋友聊天時。

脫口衝出的話語。

吃飯的時間是上個禮拜,也等於這樣的情緒與想法,

醞釀也發酵了一小段時間。



一直到現在,我都還無法確定,我這樣的想法到底是真是偽。

有種腦袋全然被顛覆,世界打碎然後胡亂轉動的錯置感。



有些事情來得太快,而我卻懂得太慢。

當以為自己釐清了些什麼的時候,卻又馬上推翻並且質疑它的準確度。



朋友說我心裡有答案,只是可能不願面對或者還沒有調適到對的角度去面對。

但說真的,當下我的心情只是一大片的混亂。

我完全完全的沒有頭緒。



或許這又是一個鑽牛角尖的序幕,但沒了開場,戲就沒辦法繼續演出。

我目前唯一認同的是,打破這樣的僵局,自己有了這樣的意識,至少不是件壞事。



就好比終於有了勇氣與動力突然打破眼前面對了幾年的鏡子。

歇斯底里的想要探究鏡子裡面到底是什麼東西。

這個一直映照出自己卻總又讓自己感覺不到真實的虛偽品。

瘋狂的舉動,一旦開始了就無法輕易的喊停結束。

只能繼續不斷瘋狂的去找尋出路與讓心安定的理由。





這一次,我決定要認真看待這件事情。

不管最後我挖掘到的是醜陋或者是寬心,

至少,我能給自己一個答覆與交代。








2009年9月27日

一輩子的守護。





我願意為你擋風遮雨。









我有一個朋友,男的。



跟他認識的開始,是一雙鞋。我跟他買了一雙夾腳托鞋給妹妹。



他是一個認真務實的公務員。



但其實私底下的個性是很搞笑的。





我對他其實沒有很深的認識,就是比普通朋友還要好一點的關係。



因為工作的關係,他常常要在山上值班。



相對陪老婆的時間就少了。



我常常在噗浪裡面看見他跟老婆的互動,



很甜蜜很有趣。









我覺得他很辛苦,為了家庭,讓工作犧牲了自己很多的生活。



總是認真的為了身邊在乎的人,而燃燒著自己,期望他們都可以快樂幸福。







我們所見到的,就是他搞笑的一面。



他總是把歡樂帶給別人,然後只有鮮少數的朋友,



能夠分享或分擔他心裡一些負面的情緒。







我突然覺得他這樣的情操其實很偉大。



原來簡單一個「愛」字,可以讓人勇敢的跨越這麼多的東西。









有的時候,我們總忘記了愛的初衷。



是因為想要守護,想要給予幸福。



想要對一個人付出更多再更多。



但隨著時間、隨著環境,



隨著許多許多因素的滲入,



到最後我們都忘了,當初相愛的原因。





夫妻可以因為擠牙膏的方式鬧到離婚收場。



同床結褵幾十年的夫妻可以因為財產撕破臉。



那麼當初信誓旦旦的相愛又算什麼呢?







我突然想起孫燕姿的一句歌詞:為什麼愛,又稀少又昂貴。



也許,我們都該認真的珍惜,被愛及愛人的當下。



能夠找到一個願意一輩子守護你的人,



一定是一件幸福到不行的事情。





只要還有愛,就應該好好的經營。

















2009年9月26日

【待認養】微薄的渴望。