2009年6月14日

終於相信。





在反覆切換了所有頻道三十七次之後,



她終於願意相信,現在沒有她想觀賞的節目或電影。



她終於妥協死心,願意放下手上的遙控器。





上個禮拜不知怎麼開始又不知怎麼落幕的爭吵,



我還來不及參與或傾聽,就已經不顧一切的成形。









然後家裡少了一點聲音,應該是笑聲。



電話也不在晚上準時的響起。



週末的客廳,再也沒有搶遙控器的戲碼上演。



就只有她一個人,孤伶伶的攤在沙發上,



拿著遙控對著電視表演所謂殺時間的劇情。





當所有電源被切掉的那一剎那,



這個家終於可以與名副其實的孤寂況味劃上等號。





外頭連續下了很久的大雨,終於也變得應景。









我想,我還是沒辦法習慣,



這種與平常不同的詭異週末。










2009年6月13日

恰當。





偶爾會擔心,吐出的話語會不會被擺放到不恰當的角落。



在說出口的當時,有時候意思明明不是那樣,



但經過唯唯諾諾的解釋之後,



卻把一切越描越黑,離自己想要陳訴的越來越遙遠。





如果揣想的一萬個可能,可以換取一個值得的結果,



那我會說,一切的努力都是有意義的。



但是誰又說的準呢?





也許有的時候,妳需要的只是我陪著妳一起看天空,



也許有的時候,我該再多給予一些自由的空間,



讓妳自己慢慢沈澱。





其實回過頭想想,都已經超過小孩子的年紀了。



很多事情,需要的只是聽而不是說。





希望妳懂。












2009年6月12日

卯起來頭有洞。





話說,最近孩子們生物學到生態圈的部分。



就是什麼生產者、消費者跟分解者有的沒有的。



昨天在幫他們檢討考卷的時候,



有一題的選項說「魚類是一級消費者。」



(一級消費者的意思就是他們的食物來源是生產者。)



啊但是這個選項是錯的喔!



因為魚類主要的食物是更小的魚或是小蝦、浮游生物。(專業的推推眼鏡)





所以我就問大家說:魚類的主要食物來源是什麼?



結果竟然有人舉手說:



「老師,我覺得答案是錯的!」



「因為魚類的主要食物,是魚 飼 料 。。。。。」



我非常認真的瞪了這個孩子一眼。



然後說:「感謝班上的賴同學,講了一個冷笑話。」



「幫我們班降溫不少,有節約用電的功效唷!!」





結果之後又講到森林生態。



是一個配對題。



有一個大嘴鳥選項,正確答案應該是配熱帶雨林。



但是大家都不懂為什麼。



我就說:吼,就大嘴鳥啊(手一直比大嘴彎曲的樣子)



有沒有,有沒有?



那個就是熱帶雨林的代表性生物啊,這個是常識耶,拜託。。。(還故意加重語氣)





然後剛被我瞪的賴同學,又不死心的舉手了。。。。



「老師,大嘴鳥,哪是熱帶雨林的生物啦!」



「它明明就活在彩虹島。。。」(某一個不知名卡通的劇情)









吼,我真是氣死了。



什麼彩虹島,我根本沒聽過啊!



小時候只有看過小甜甜、無敵鐵金剛跟小蜜蜂。



誰知道彩虹島是什麼鬼啦!!(可惡,這個梗害我不小心洩漏年紀!!)











不過我發誓,我一定會非常想念這一群小鬼。



我真的認為頭有洞會遺傳耶。



不是遺傳啦,就是會傳承。



我的頭有洞功夫,都被他們給學走了。



真是名師出高徒啊!!(一整個不知道在驕傲什麼)







好,真的該睡了,大家晚安。(關燈)







敗犬還是女王?





最後,我還是沒能沾染上屬於這個城市該有的色彩。







在自己頭也不回的踏上這個城市時,



我以為人生將會有不一樣的色彩與變化。





結果,我還是沒能被名牌誘惑。



結果,我依舊沒有搖身一變,成為一個了不起、走路有風的角色。









今晚的敗犬女王裡頭,



當韓佳佳對著大海大喊:「我是全世界,獨一無二的韓佳佳!」時,



我的眼淚竟然不爭氣的流了下來。



連家裡的狗都疑惑著,啊到底是梗在哪?



好嘛,其實連我也不知道,到底梗在哪。



只是,我突然想著:原來,我一直用來安慰自卑的自己,



「獨一無二是很厲害的」這件事,



背後竟然是這麼深的孤寂感。



喔。再也沒有人是跟我一個模一個樣了。。。







因為這件事情,讓我突然覺得好感傷。



有一種拆穿現實,瞭解了某種事情的那種無奈感。









其實,在台北這個城市裡,



似乎,好多人都像是幽雅又高貴,



踩著自信、穿著自信也頂著自信走路的人。



但是看久了以後,



怎麼發現這些人就好像是復刻品一樣,



我突然感覺不到他們的特色。



好像是無數個炙手可熱的娃娃,



於是大家發了瘋似的爭相模仿。



到了最後,大家變得全都一樣了。





感覺起來就好像是,因為大家覺得獨一無二



實在是一件太過於猖狂,又太過於孤單的事情。



所以大家集合起來,拼了命的想要崇拜某一個樣式,



最後搞得,誰也不像。或者每一個都變得一樣。



然後最慘的是,連自己原本的樣子都忘記了。



怎麼好像在看科幻驚悚片的感覺??











吼,想到最後,腦袋又有點亂了。



重點是,感覺累了。



嗯,不管一樣不一樣。



我似乎是個難以改變的異類。



就一直依循著自己的樣子,



然後因為時間的關係,



帶走了某些,又得到了某些。



在這些小幅度的微調過後,



內心依舊躲著一個怕生的個性。



我想,我可能一輩子都不是當女王的料。



不過,敗犬的年紀節節逼近中。。。





「來就來,誰怕誰?」這是我最近的OS。



老就老了嘛,無所謂。














2009年6月11日

妳的樣子。





這是最近在我的心中,妳所呈現的樣子。



嘿,親愛的:



別咬指甲,好嗎?



在我心裡,這與絕望劃上等號。



而至於那些奔流的眼淚,就一次奔放個夠吧。









聽了好多,也讓我想了好多。



可是越是多,就讓我越沈默。



有些事情,真的是只能靠著自己的力量走出來的。



不管是什麼樣的結局,都準備好欣然接受了嗎?









最近我發現,原來安慰也會有使不上力的時候。



我一直以為這種能量可以無敵呢。。。。



喊聲加油,希望妳可以感受得到。












2009年6月10日

無題。





渴望,大口的呼吸。



沒有屏障,也沒有阻礙。



不需要緊貼著玻璃,看著對方落寞的背影。







承諾,有時只是一敲就碎的謊言。



只有天真的人,才固執的相信著還有真心存在。







冰冷的溫度,冰冷的心。



最冰冷的,還是透過妳的形容,



那刺傷人的躲避眼神。





如果一切失序,那麼最該被丟棄的,



或許是那一字一句,被編織與包裝完美的藉口。









請別再用固執繼續傷害自己了。






2009年6月9日

夏日省電大作戰!






台灣電力公司用電計費方式:




☆夏天:6/1~9/30 。



1.尖峰時段:早上7:30~晚上10:30。 計費: 2.35元/度



2.離峰時段:晚上10:30~早上7:30。 計費:0.92元/度



3.半尖峰時段:星期六早上7:30~晚上10:30、星期天全日。  計費:1.49元/度







非夏天:10/1~5/31 。



1.尖峰時段:2.29 元/度



2.離峰時段:0.86 元/度



3.半尖峰時段:1.42 元/度







★省電小撇步:




1.盡量在星期一~五的晚上10:30~早上7:30離峰時段洗衣服,可以省下不少電費。



  星期日全天都是半尖峰時段,電費比離峰時段貴62%左右!



2.星期一~五白天冷氣最貴;星期六、星期日次之!



  有沒有突然發現:上班也是有優點的?!!不但可以賺錢,又可以省錢唷!



3.平常可以將冷氣訂在20~22度左右的溫度,加上電風扇的輔助,



  然後再穿很少(不穿應該更好@@)的話,可以節省不少電費喔!



4.養成隨手關燈,使用省電燈泡的習慣,也是省電的好方法喔。



5.好,其實同居也是可以省電的。。。













在荷包越來越縮水的現在,



油價要漲,電費要漲,生活日用品什麼有的沒有的鬼都要漲,



套句廣告詞:就只有薪水沒有漲啦。



這大概是台灣很多市井小民的心聲吧。



有點民不聊生的感慨嗎?



生活再難過,還是要過下去啊。



就像達爾文的「適者生存」理論,



越懂得利用技巧生活的人,就可以生活得越好。



誰說,生活不需要靠腦筋、靠智慧?!











2009年6月6日

小聚-好樂迪破嗓大會。





下班後的閒聊,聊天聊地聊是非,順便聊聊身邊的八卦。



聊著聊著竟然就突然決定去唱歌。。。



看在好友最近霉運當頭的份上,



就算已經感冒到破音,還是要奉陪到底一下的。





結果讓我百思不解的,是一個正港外省人,怎麼可以把台語唱得那麼有滄桑味?



還有令我跌破眼鏡的,竟然是非常女前前後後總共點了三次?!



這什麼鬼道理?





總之,包廂裡大家根本是比破嗓跟飆破音的,



只有三個女人,卻可以像有三百個人那麼吵,



最後結尾還要來一下顛覆人心摧毀形象的金包銀。。。。





好好好,一切整個都豁出去了,反正只有幾個好姊妹在,根本沒在怕。



我想嚇破膽的,應該是路過的陌生人還有進來收場的服務員吧。



嗯嗯,我知道,一成服務費是給你們用來收驚解噩用的。



OKOK~就努力的歡唱吧!

















唱到一半,突然很感傷的想著:下次這樣聚會,也不知道是什麼時候了。。。



特別點了一首「愛的可能」,其實是默默獻給妳們的。



還有聽到五月天的垃圾車,我竟然紅了眼眶,幸好大家都沒發現。





有你 我才未孤單 有你的陪伴 我才有靠山
你若不爽 我是你的垃圾車 每天 聽你的心聲

有你 我才未孤單 有你的陪伴 我才有靠山
你若歡喜 我是你的垃圾車 每天 為你唱歌




就讓這首歌一直這樣在心裡不斷的唱下去吧。



記得,生命裡還有我,別忘記我,



還有別忘記我們在一起曾經激發出的火花跟動人的力量!








2009年6月5日

星期三的信。




http://www.books.com.tw/exep/lib/image.php?image=http://addons.books.com.tw/G/001/3/0010433253.jpg&width=200&height=280&quality=80

資料來源:博客來網路書店








親愛的蘿瑞爾:



我喜歡妳,是因為:



一,妳的頭髮。看起來跟我們結婚時沒兩樣。這怎麼可能呢?

二,妳的笑容。不是禮貌的輕笑,而是捧腹大笑。

三,妳的正義感。

四,妳的耐心。

五,夜裡妳翻身時,會放開毯子,免得毯子從我身上被妳揪走,我可以感覺到妳在另一頭又抓起毯子稍微拉攏,我喜歡妳拉毯子的感覺。

六,妳的想像力。

七,妳的寬容。

八,妳對上帝的愛。

九,妳開車的方式。好像你得趕路去哪裡,開得飛快。

十,在傍晚陽光下,妳照料玫瑰花時的模樣。

十一,妳愛我們孩子的方式。

十二,妳做的法國吐司。

十三,妳在床上聽我閒聊的樣子。即使我知道妳想睡了,我還是想聊。

十四,妳開心時的嗚嗚叫。

十五,妳的腳。

十六,妳的政治立場;我們向來意見不一,但是我喜歡妳比多數人更加關心社會體制。

十七,妳認識朋友、維繫友誼的方式,這是天賦。

十八,妳在家長和教師的懇談會上發表的談話。

十九,就在我要靠過去親吻妳時,妳的眼睛-幾乎要閉上時的眼睛。



二十,





我愛妳,





傑克







以上這段話是我買這本書的原因。







這是一個從結婚開始便固定每個禮拜三寫信給老婆的男人的家庭故事。



在閱讀過後,我發現感動我的部分,並非只是書中那些洋洋灑灑的書信記錄,



更加令人動容的,是潛藏於故事之中,一個家庭所經歷的所有過程與風雨。



婚姻是愛情的延續(雖然一定有人會不認同)。



而家庭是人類組織的最基本單位(這總沒錯了吧)。



當我們信誓旦旦的彼此許下承諾之時,



也許當時的我們,其實還不夠深刻瞭解,所謂「永遠」的定義。



必須要我們一步一腳印經歷過後,才能夠切身瞭解,什麼叫做「互許終生」與「不離不棄」。





這本書以一種平鋪直述的方式,告訴我們親情除了愛的成分之外,

其實最重要的部分是包容原諒


這對夫妻的三個小孩,在經歷同一個晚上連續失去雙親的痛苦之後,



才在整理父母遺物的過程中,翻找出這一箱又一箱的書信。



而在閱讀這些書信的過程之中,他們才漸漸明白父母對彼此還有對子女的愛。



只是,沒有一段感情或是一個家庭是不曾經歷過挫折與風雨的。



其中一個小孩的身世,竟在這些書信還有長輩的告白之中,



才殘忍的被發現,原來他並非這對夫妻的親生骨肉。



但這對夫妻選擇了愛與寬容,選擇了把這個小孩視如己出,



選擇了這種方式讓小孩們能夠瞭解,



就算不是親生骨肉,他們卻還是珍惜,因為他本身就是一個生命。



沒有人能夠剝奪或扼殺一個生命個體長大茁壯的機會。



而子女們也藉由這個過程,瞭解了愛的真諦,然後更緊密的捍衛彼此的親情。



我想,我們都一樣,



當我們有足夠的愛時,才有足夠的勇氣可以原諒我們無法接受或認同的一切。













以下是我節錄書中另一個讓我很喜歡的部分:



一九五八年十二月二十四日(莎莎與她的彩色外套

獻給我的女兒莎曼珊,於我們共度的第一個聖誕(一九五八年)



我想為妳買件屬於妳的外套

人間卻無漂亮的衣料

能織出配得上妳的衣裳

再多的財富也買不到。



我想為妳買件屬於你的外套

世上卻無足夠的色彩

能與妳的活力相襯

再鮮亮的彩虹也比不上。



到了天國

我會為妳買件屬於妳的外套。







一九五八年十二月二十四日(一年的第五個季節

給我的妻子蘿瑞爾,於我們共度的第十個聖誕(一九五八年)



春天帶來新生命

活力與植物滋長

夏天送來了太陽

溫暖和悅又恆久

秋意帶來色彩的畫布

輕輕柔柔的變化

寒冬釀出忠實的力量

純白中之美。



接著,妳來了

妳是大自然唯一的奉獻

是我們在天上的父神所賜的祝福與禮物。



妳是第五個季節。







一九五八年十二月二十四日(答案

獻給我的兒子馬修,於我們共度的第八個聖誕(一九五八年)



「長大後,你想要做什麼?」

從他不變的笑容下吐露的回答

順序偶爾有變

答案卻從不改變。



「當醫師,當警察,當小熊隊球員,當電視記者,還要當個男子漢,可以嗎?」



從他爸爸慢慢長出皺紋的笑容底下吐露的回答

順序偶爾有變

答案卻從不改變。



「你可以。」







一九五八年十二月二十四日(

給我的兒子麥爾坎,於我們共度的第四個聖誕(一九五八年)



夢裡的每一個晚上

長了皺紋的老翁在我耳畔低語;

完美的人,將提早被接回家。



每個早晨

破曉曙光打開我困乏憔悴的眼

趕我走過長廊,走向一張小床

床上有個男孩。

他是我兒子。

儘管我只是照護他,

我祈禱祂再讓我擁有這男孩一天。









2009年6月2日

姿態。





找不到適當的存在姿態。







對於所有身邊發生的一切、一切。



包括自己,那些沒機會說出的情緒,



包括朋友,那個一直盤踞不去的古怪問題。







突然覺得現在的生活好像站在馬路口,



用著奇怪的角度欣賞著往來的車輛。



不是有一種照相效果,



會把車子弄得像是光速軌跡咻咻咻那種東西嗎?



或是很像每隔一個小時拍攝花開,



然後一口氣在五秒內放映完畢那種效果。





快跟慢,在我心裡不成比例的上演著。



好像自己得了「失去時間感」的症狀,



最後一切都變得「失真」了。



儘管我活在現實裡,卻有一種很詭異的異樣感。



可能是有點類似身處在太空艙中,



暫時無法適應失重狀態的那種感覺吧。





總覺得自己在漂浮。





我真的覺得自己在漂浮。