評鑑表。

今天又是年度盛事，填寫評鑑表的大日子了。



雖然這只是為了往後留班預先做的鋪路動作。



但每次只要看這個東西，我的驕傲跟成就感指數，就會忍不住破表。





第一次看評鑑表的時候，海綿寶寶班好多同學都反應班上很吵，



這的確讓當時的我感到氣餒。



但這一次，我看到了因為自己的努力所以逐漸成形的改變。



許多人都說，謝謝我為了她們所做的努力。



謝謝我不厭其煩的把她們不懂的數學自然一而再、再而三的反覆講解。



她們說我偏執狂，一道題目要是有人聽不懂，



就會像著魔似的講到大家最後都投降，不敢再發問。（這是好現象嗎？）





然後油條班還講，希望我陪她們的時間，可以再更長一點。



許多人都說我的功用只是批改聯絡簿。。。（大哭）



連最讓人頭痛的雙凹圓盤同學，都很認真的寫下：



「是個好人，是個很好的人。」（這似乎也不是什麼好評語吧。。。）







我想，我一直知道自己該做些什麼。



該為了這群沒長幾根毛的小鬼頭做些什麼。



雖然我一直做得不夠好，



但謝謝大家感受到我的努力跟滿滿的愛。





我會為了妳們，一再地努力下去。



只要這個地方需要我，我就有存在的價值。

希望所有所有的人，也能夠找到自己存在的價值。

潘朵拉的盒子。

今天終於下定決心打開那個潘朵拉的盒子。



裡頭放的，其實只是一個很不起眼的秘密。



連對方聽完的時候，都絲毫沒有驚訝的成分。





啊，真是不好玩，應該要很刺激加驚悚的才是啊。







好吧，誰叫對方老謀深算，



吃過的米可能比我捧過的秘密還要多。



不過，還是要說聲謝謝。



謝謝妳願意讓我留下來繼續挑戰妳的情緒極限。噗

親愛的各位，



我想，我必須要在這個夏天，短暫的缺席囉。



希望我不在的時候，妳們都可以乖乖的。



不要動不動就扭打成一團，互扯對方頭髮。





我會常常讓妳們感受到，



空氣中飄有苦瓜青春肉體的少女體香噢。





用力感謝水母大人，



義不容辭的誇下海口說妳可以帶完我所有的班級。



雖然剛聽完的時候，下巴都掉到肚臍眼底下了。



也為了所有我的學生的安危極度擔憂著。



不過兵來將擋，水來湯匙掩。（？）



更何況還有仙人掌夫人掃射針刺的大絕招。



我想，一切都是不需要我太過擔心才對的了。









經過那麼多天的天人交戰，



真的很開心，得到了一個完美的答案。



謝謝妳們，所有所有在我身邊支持我的朋友。

PS.我要划船過去，所以請不要丟給我免稅商店的購物清單喔！！

暴風圈。

妳說，妳很生氣，我竟然忘了前幾天是妳的生日。



揚言要把我從妳的生活中DELETE掉。



手機打了N通我都沒接，對妳的生活，我錯過了好多。





那，然後呢？



其實我很想這麼對妳這麼說。



然後呢？







每個人都有自己的生活，不是嗎？



我錯過了妳的，那然後呢？



至少妳沒錯過自己的，而我也沒錯過自己的，不是嗎？





我本來就沒打算要為了什麼人而存在，



我從來也不是什麼隨傳隨到的角色。





我願意聽任何一個朋友的任何心情，



但前提是我的狀況允許。





總不能在我上班很忙或者下班很累，只想要休息的時候，



還拼命一定要我接妳電話，聽妳的心情吧？





朋友不是應該要互相嗎？



就像很久沒聯絡，妳一通電話打來就突然說妳要結婚了。



我也從沒認為過自己錯過了妳的什麼生活啊。





每天跟不一樣的人接觸，總會經歷不同的事情，寫下不同的故事。



這些東西每天每天都在改變的，



但重點是，總不能用「迫切」的方式去渴望友情吧？





妳說我不能像誰誰誰，在妳需要的時候馬上安撫妳的情緒，



丟給妳此時最需要的東西。



但妳可曾記得，當我有一次告訴妳，妳怎麼都只看重妳自己，



而不在乎我的生活時，妳的那個誰誰誰是怎麼說的？



每個人都有自己的生活要過，叫我不要任性了。





是吼，同樣的事情，怎麼有不一樣的處理方式？

親愛的，我很願意關心妳。



但妳總不能永遠都嫌棄這些東西不夠吧？



就像今天談話的最後，



我語重心長的告訴妳，我覺得自己無法符合你所謂朋友的需求。



妳要的東西，好多都是我給不起的啊。



我寧願妳把這些時間，都放到那些妳認為值得的朋友身上。



那些可以符合妳需求，可以讓妳感覺到安心的朋友。



我累了，真的。



所以漸漸開始害怕接妳的電話，



或是敲妳的MSN。



真的累了。

但也只是累了。



不是不再關心妳，



只是妳的期望太多，

而我能夠給予的又太少。





不平衡的感情，又哪來的快樂？

期待飛行。

我的名字叫kobe。



媽咪說希望我可以跟籃球飛人kobe bryant 一樣有彈簧般的彈跳力。



因為我打從一出生，後腳就沒有關節。



媽咪說小的時候，我總是像動物園裡的海獅一樣，



雙腳不自覺的向兩邊滑開，變成滑稽的八字型。





原本我的命運是一出生就該被溺死的，因為沒有販賣價值。



媽咪也說在家裡有了五隻貓以後，根本沒打算還要添一隻狗的。



但是當媽咪們看到我的樣子，二話不說便收留了我。





最近媽咪們發現我的前腳因為後肢無法彎曲而開始扭曲變形。



商議了很久之後，決定帶我去給那個在鬼門關把我救回一命的胖叔叔那裡檢查。



依照我樂天的個性，根本不把這些小事放在心上。



但媽咪今天跟我說，就算花很多錢，也一定要讓我健康的長大。



她說，如果我不健康，她一定會哭哭。



我想，媽咪是很愛我的吧。



雖然水母姊姊好像有一點點唾棄我，不喜歡我接近她。



不過，看到媽咪今晚的眼神，我突然覺得也許我的健康對她來說也是一件很重要的事情。



雖然先天有殘缺，但我想媽咪們無微不至的照顧與愛，



讓我的生命從無變成有，從乾枯變豐富。



這一切一定是我上輩子有燒好香噢。





也希望接下來的檢查與復健道路，可以很順暢。





親愛的媽咪，為了妳們，我一定會很勇敢。

偶爾倒立的我們。

妳總是這樣，用妳慣有的方式，一直陪伴著我。



當我倒立的時候，妳便跟著我一同用相反方向傾聽這世界。









今天一到公司，看到妳在講電話。沒吵妳。



之後妳問我，怎麼沒有買午餐。說妳一個人吃好孤單。



我只靜靜說了一句，我吃飽了。



妳便說：「啊，對吼，妳早上去那個。」





很稀鬆平常的對話，卻讓我心裡頓時湧入了暖意。





即使只是很久以前不經意的提起，那些瑣碎的小事片段。



連我都不認為妳會記住的，但妳竟然都記得。







好喜歡，好喜歡這種心靈相通的感覺。



只要我說了一句，妳便馬上可以不經思索的接出下一句。









親愛的，謝謝妳總是這麼瞭解我。



在我擔心困惑的時候，妳總可以正確無誤的切中要害。



用四兩撥千金的方式，火速把妳的支持送到我的心裡。





妳總是知道，在什麼時候，我最需要什麼。



也許連妳都不知道，但，就是這麼有默契的，



總是可以馬上讓我頭頂的烏雲及時散退。







謝謝妳給我的正面力量，讓我有勇氣去迎接那個未知的挑戰與冒險。



感覺起來，當我冒險的同時，也把妳一同裝在心裡，



我們可以一起經歷這場旅行。

我不孤單，因為有妳在。



我不困惑，因為有妳在。



一直一直，妳都在。





我決定要用我會的方式，讓妳知道，妳有多重要。



對我到底多重要。

過期的牛仔褲。

我有一條牛仔褲，它一直靜靜躺在我衣櫃裡頭，我一次都沒穿出門過。





你曾說，不管我膨脹到什麼模樣，這些都不會停止你對我的感情。



於是，我背著你，偷偷開始了我人生唯一一次的減肥計畫。



我查看了很多資料，蒐集了很多建議。



然後一鼓作氣丟光家裡所有的零嘴甜食與泡麵。



每天吃燙青菜、喝新鮮果汁。



然後走路出門，散步回家。



肚子很餓的時候就猛灌水，想像自己瘦下來，身材苗條的模樣。





「你知道了一定會很高興」。我總是在想放棄的時候這麼對自己說。



「這些犧牲與折磨，就是我愛你的證據。」我又這麼提醒自己。





我每天對卡路里專心計算，盯著磅秤記錄每天的點滴。



在我終於達成自己的目標時，我開心上街，精心挑選了一條牛仔褲。





這條牛仔褲，為了你存在。



因為你，我努力把自己套進去。





那個我等待著你回來與我分享的晚上。



你帶著一身的酒氣出現在我面前。



我突然開始懷疑，此刻真的是跟你講這個消息的最好時機嗎？



你開始抱怨公司、抱怨同事、抱怨老闆。



然後是生活、是環境，最後抱怨我。





我靜靜聽你說完全部的話。一個字都沒有反駁。



然後吞回原本快樂的心情，替你泡了一壺熱茶。







在這之後的每一天。我們之間都沒有人再提起這些事。



你忘了那晚爛醉的姿態，而我藏起了這個想要送你的秘密。

有時候，儘管我耳朵拉得再長，卻還是無法貼近你心裡的聲音。



你總有一個我無法碰觸的位置，擺設了我無法瞭解的部分。









那條牛仔褲，只有在試穿時被我穿過。



之後一次都沒有。

擺設在衣櫃裡的牛仔褲，就像是我對你細微的抗議。



聲音小到只有我自己聽得見。

愛情有時候，不是付出的多寡，而是包容的多少。

醞釀。

還沒分開，我卻已經開始想念。





雖然還是一如往常的生活。



雖然還是用著同樣的表情注視著。



但心裡的感覺卻已經開始不一樣。





不知道為什麼，自己開始悄悄的醞釀思念。



揣測著突然沒了妳們的生活，



會是什麼模樣。





這是我們都默默避開的話題。



我總是簡短帶過。妳總是若無其事的簡單回應。





就好像翻開客服手冊裡頭的Q＆A，



我們公式化的按表操課著。





該說的，我們藏在心裡。



那些話，都被藏在心裡。



於是我只能任由這些沒有出口的情緒，



漸漸醞釀成了即將成形的思念。

關於我一直不敢開口的，





是離別。

choose

我看著腳下的影子發呆。



猶豫著該怎麼選擇。





苦瓜媽今天問我，真的決定了嗎？



我心裡其實還沒有很確定，



但，為了不讓她擔心，



我依舊裝出一點都不害怕的口吻：安啦，沒那麼可怕。







其實我們都清楚，只是沒說破。



家裡不管是誰，只要遭遇不安定的狀況，



都是全家處於同樣的狀況之下。



雖然只是發生在某個人身上，



但畢竟是家人，關心跟擔心，絕對不比當事人的煩惱還要少。







依照我隨遇而安的個性，



通常只是丟出問題，然後看面對的人怎麼處理。



其實，我手上只握有一半的決定權。







如果有一個冒險、看世界的機會，



但可能必須賠上安穩的工作，



妳會怎麼選？

史上最經典之....

這件事情到底該不該被搬上台面？



我思索了很久，決定還是詳實報導。



畢竟這種頭有洞的事件，也不是天天發生的。（？）

話說上次我不爽蹺班當天，

學生為了要挾怨報復帶班的OV。

就在中午吃完便當之後，

把便當盒偷偷藏到教室後面的天花板上面。



結果今天我一面咳嗽一面走進教室時，班上突然騷動了起來。。。



學生：「ㄟ，老師，妳知道嗎，剛剛上課上到一半，竟然有一隻蛆從天花板上掉下來耶！！」

我雖然故做鎮定，但內心驚嚇不已。。。「怎麼會這樣？！」

之後馬上默默抱著一大疊的聯絡本，走到外面的櫃臺批改。。。



嗯。。。因為蛆蛆兒降落（？）的地點，距離我在教室內的位置實在   太。近。了。。



我實在無法想像可能會改到一半看到小蛆兒探頭跟我打招呼的景況。



在主任飄進辦公室時，我也無法跟她說我是因為怕蛆兒，所以在這改聯絡本。。。







親愛的孩子。。（耐住性子）



你們現在是兩歲嗎？



頭的洞有沒有這麼大？



這個教室我以後怎麼還敢進去啊！







我想，唯一可行的補救辦法，就是我死命招生，



把人數湊大了以後，換到隔壁的大教室。。。





謎之聲：蛤？不是應該趕快把東西處理掉才對嗎？





錯！！便當盒已經處理掉了（跪下感謝勇敢處理的吳同學）

（但是老師沒辦法幫你記嘉獎唷）



只是蛆兒說：殺了一個我，還有千千萬萬個我。。。。





吼，我又想吐了。







以上是記者苦瓜  哀怨的連線報導

病了。

到底誰傳染給我的啦！（怒瞪仙人掌）





今天打電訪，超怕病毒透過話筒散播給家長的。





感謝水母一直要狂奔到藥局買藥給我吃。（從觸鬚被我拉住阻止了）



感謝大隻同學義不容辭幫我對答案、改考卷。（現在想到那個蛆，我都還想吐）



感謝很娘的Q毛和同學一直問我怎麼不進班上。（竟然還說老師我會想妳咩）





親愛的各位，如果可以，就送我一個男人吧。（遠目）



我想這應該會是治癒感冒最好的良方唷！